У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

БЕСЕДКА ДЛЯ ДУШИ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » БЕСЕДКА ДЛЯ ДУШИ » Детский уголок » Как НЕ испортить ребенку жизнь


Как НЕ испортить ребенку жизнь

Сообщений 1 страница 19 из 19

1

Мы не задумываясь говорим своим детям фразы, которые нам самим когда-то говорили родители. Но за каждым вскользь брошенным словом скрывается послание, которым мы программируем своего ребенка. Невинная с виду фраза может понизить самооценку малыша на всю оставшуюся жизнь или же заставить взрослых дядь и теть даже в 50 лет доказывать своим родителям, что они хорошие…

Конечно, это замкнутый круг. Так с нами разговаривали наши родители, так же мы разговариваем со своими детьми. И так же они будут разговаривать со своими. Но, осознав это и понаблюдав за своей речью, мы можем попробовать дать своим детям свободу выбора.

Ниже мы даем примеры фраз с двойным смыслом. За каждой из них скрывается «послание» - то, как подсознание ребенка воспринимает те или иные слова. Если вы заметили в своей речи нечто подобное, попробуйте заменить фразу альтернативным вариантом без двойного дна или же вообще отказаться от такого высказывания.

Фраза: “Потише”, “помедленней”, “осторожней.
Послание: “Не доверяй миру, не живи по максимуму”
Альтератива: “Сделай на 100%, получи удовольствие!”

Фраза: “Я тебя прибью, пропади ты пропадом, лучше б я аборт сделала”.
Послание: “Исчезни! Не будь!”
Альтернатива: Все подобное категорически должно быть исключено из речи!!!

Фраза: “Не обращай внимания, подумаешь!”
Послание: “Ты и твои проблемы не важны”.
Альтернатива: “Давай попробуем рассмотреть это с разных сторон, поищем выход вместе”.

Фраза: “Давай, шевелись!” “Скорей!” “Заткнись!” и другие приказы.
Послание: “Ты не важен. Мои интересы важнее твоих”.
Альтернатива: “У нас есть 15 минут. Давай договоримся, как нам сделать, чтобы успеть?”

Фраза: “Ты для меня всегда останешься маленьким сыночком/доченькой”.
Послание: “Не взрослей!”
Альтернатива: “Мне нравится видеть, как ты растешь и познаешь мир”.

Фраза: “Не реви, не смейся так громко, не хнычь!”
Послание: “Не выражай своих эмоций!”
Альтернатива: “Я понимаю твои чувства”.

Фраза: “Что ты, как маленький, надо быть серьезней!”
Послание: “Не будь ребенком!”
Альтернатива: Но он же на самом деле ребенок! Исключите такие высказывания!

Фраза: “Сколько можно тебе повторять! Никогда не можешь сделать, как надо!”
Послание: “Ты глупый, не можешь ничего сделать сам. Ты неудачник”.
Альтернатива: “Я доверяю тебе. Твои поступки – это твоя ответственность. Все мы ошибаемся. Благодаря ошибкам мы учимся”.

Фраза: “Не делай, я сама лучше это сделаю”.
Послание: “Я не верю в тебя!”
Альтернатива: “Я тебе доверяю, я верю, что ты можешь”.

Фраза: “Мальчики не плачут. Девочки должны вести себя тихо. Мужчина не имеет права на эмоции”.
Послание: “Мужчина не имеет права на эмоции. Женщины — жертвы”.
Альтернатива: “Ты можешь свободно выражать свои чувства. Я понимаю тебя”.

Фраза: “Упадешь, разобьешься, укусит, сломаешь” и другие угрозы-предупреждения.
Послание: “Мир опасен, не действуй”.
Альтернаимва: “Я тебе доверяю. Пробуй, действуй!”

Фраза: “Неряха, бестолочь, горе мое”, а также любые обобщения, типа все кругом воры и негодяи.
Послание: “И ты такой же, как все”.
Альтернатива: Все они могут сформировать ложное представление о себе и должны быть исключены из речи.

Фраза: “Ты всегда… “, “Ты никогда…”, “Ты всю жизнь…”, “Я так и знала…” и т.п.
Послание: “Ты безнадежен. Ты никгда не изменишься к лучшему”.
Альтернатива: Разбирайте не личность, а конкретный поступок. “Твоя жизнь в твоих руках”.

Фраза: “Посмотри, какая Света хорошая девочка” и прочие сравнения с другими детьми.
Послание: “Ты плохой, лучше бы вместо тебя был другой”.
Альернатива: “Я люблю тебя, какой ты есть”.
Перейти на страницу сообщения

2

"НЕ " меньше использовать  http://s13.rimg.info/164bd6fb39c846422b5da4fae5fa8f31.gif

3

Алена написал(а):

"НЕ " меньше использовать

Согласна......правильно сказала!!!!!!!!!!!

4

Да, Валечка, все тут правильно написано! А как порой, а вернее зачастую мы поступаем именно так, как написано-"фразы".

5

Оля написал(а):

как порой, а вернее зачастую мы поступаем именно так

Оленька,права,как всегда...Бывает задумаюсь--вот нельзя так...и тут же----Да какая же ты....и пошло -поехало!!!!!!!!!!! http://savepic.ru/2294979m.gif  http://savepic.ru/2294979m.gif  http://savepic.ru/2294979m.gif

6

Правильное воспитание сына. Часть 1

 
   

https://cache.mail.yandex.net/mail/4253f10bbf25281736009d6b51173d1f/ru-an.info/2012/2012_01_07_9074ba.jpg

 

Для того, чтобы воспитать из ребёнка Человека Разумного, родителям нужно очень хорошо потрудиться. Дело это непростое, требующее определённых знаний и осмысления. Но это – самая главная обязанность всех вменяемых родителей!...

 

Часть 1.

Создаётся впечатление, что современное общество, современная молодёжь напрочь отличается от ещё не так давно воспитанных советской властью и закалённых тяжкими жизненными условиями наших отцов и матерей. Жизнь людей в общем стала намного лучше – изобилует техническими новшествами, которые делают наш быт проще и помогают нам с ведением хозяйства, экономят нам уйму драгоценного времени, которое можно было бы посвятить воспитанию своих детей, стать для них ближе, проникнуться их миром, дать им всё то, чего так не доставало нам самим в нашем, ещё не забытом детстве.

Но мир во многом порочен, и вместо того чтобы свободное время посвящать воспитанию детей, мужчины часто уходят с головой в бизнес или работу, перекладывая эту нелёгкую задачу на плечи своих жён-матерей, лишь иногда уделяя немного своего «безценного» времени воспитанию собственных детей. И делают это зачастую несознательно, а лишь бы отвязались, и самое большее, что поражает в этом – это то, что они ищут любые предлоги и отмазки перед своей супругой и даже собственными детьми, сочиняют истории о своей суперзанятости на работе или в делах, прикрываются деньгами, что они якобы должны обеспечивать семью и добывать деньги на её содержание. В общем, делают всё что угодно, только бы самим оградиться от участия в процессе воспитания собственных же детей.

Это типичная картина современного общества. Она применима как к богатым, так и бедным семьям, и точно так же к среднему классу. Разница лишь в цене, которую каждый из слоёв общества может предложить в качестве откупа от воспитания своих детей. Богатые задаривают детей дорогими игрушками, а бедные – дешёвыми, в этом, по сути, и есть принципиальная разница. И те, и другие просто не хотят заниматься их воспитанием, а кроме этого даже и понятия не имеют, как это правильно делать.

Но самое страшное в нашем обществе даже не это. А то, что всё больше и больше семей неполноценны! Так как судьи-женщины бывают подчас необъективны, то при разводе почти всегда присуждают опеку над ребёнком матери, лишая отца возможности полноценно воспитывать своих детей. Особенно это касается воспитания сыновей. В итоге такой политики, очень многие матери вынуждены в одиночку воспитывать своих детей. Но, будучи женщинами, они ещё кое-как могут воспитать дочерей. Но чтобы мне ни говорили о силе женщины и материнской любви, она не знает, что такое быть мужчиной и, за редчайшим исключением, не может полноценно воспитать сына! Здесь большую роль играет и природа: ведь дети стараются быть похожими на того родителя, который уделяет им больше времени!

Конечно, современные женщины уже не те, какими были наши бабушки и прабабушки, которым пришлось в одиночку поднимать на ноги своих детей после тяжких лет войны, когда многие наши мужчины – деды и прадеды – отдали жизни за свою Родину, за своих детей, жён, матерей, за то, чтобы они имели возможность просто жить под синим небом! Сегодня всё изменилось – моральный дух народа подорван пропагандой из Сионских протоколов, результатами исполнения доктрины Алена Даллеса и прочими сионистскими документами, программы которых изобилуют призывами к разложению культуры, морали, полного её извращения, когда самые сильные качества осуждаются и унижаются, а прославляются и восхваляются самые подлые, низкие и жестокие. И на этих «демократических ценностях» выросло поколение новых людей.

Молодые космополиты начинают создавать семьи и рожают своих детей, начинают воспитывать их, согласно букве протокола сионских мудрецов, даже не подозревая, что разрушают таким способом свою Родину, подрывают культурные традиции и наследие наших славных предков, которые пронесли через сотни тысяч лет русскую культуру, сохранили её в веках и донесли до нас практически в неизменном виде. И вот, каких-то 20 лет «независимости» сделали то, чего не могли сделать орды завоевателей земли Русской во все времена.

Статистика отношений ужасает: 70% семей разваливаются после первого года совместной жизни. В итоге, зачастую на руках у женщины остаётся маленький ребёнок, которого она вынуждена воспитывать сама в одиночку. Советы, которыми я хочу поделиться не только с одинокими матерями, воспитывающими сыновей, но и со всеми женщинами, желающими правильно воспитать своих сыновей и детей вообще, были написаны мной несколько дней назад для моей близкой знакомой, друга, которая в одиночку вынуждена воспитывать своего шестилетнего сына. Прочитав их, она призналась, что даже не подозревала о том, как нужно воспитывать сыновей, и что она в идеале хотела бы, чтобы воспитанием сына занимался отец, а она только поддерживала бы его. Но судьба распорядилась по-другому, и она осталась одна с маленьким ребёнком на руках и вынуждена заботиться о нём в одиночку.

Конечно, я не претендую на то, что данные советы безукоризненны и идеальны во всём, многие могут их вообще не воспринять и посчитают меня за изверга, который отбирает у ребёнка его детство. Но я в этом непоколебим, и опыт показывает, что понимание того, как правильно воспитывать мальчиков, напрочь отсутствует в современном обществе.

Как бы там ни было, женщинам и вправду трудно развить в маленьком мальчике качества настоящего мужчины. Этим должны заниматься отцы, но, к сожалению, среди этих отцов и мужчин-то настоящих не так много. И именно поэтому все мы сейчас можем наблюдать на улицах не мужественных и сильных парней или мужчин, а что-то среднего рода – чахлых, немощных, жёноподобных уродцев.

Советы матерям, как воспитать сыновей

Начнём с самого малого. Если хотите избавиться от проблем с логопедами, никогда не «сюсипуськайтесь» со своими детьми! Ребёнок уже с младых лет запоминает ту речь, которой говорят с ним его родители. Он впитывает всё, как губка, даже в тот период, пока говорить ещё не может. Но правильно усвоенная им ваша речь, избавит вас от необходимости перевоспитания его уже в более взрослый период.

Чрезмерная материнская любовь к детям – это ЗЛО! Хотите воспитать законченного эгоиста, продолжайте поступать так. Больше всего дети нуждаются не в заботе, а в свободе и особенно мальчики. Пусть ваш сын сам познаёт мир, разбирает игрушки – это неизбежно, мы так устроены – всё ломаем и изучаем, как же оно там устроено. Поэтому у мальчика всегда должны быть развивающие его любопытный мозг игрушки – конструкторы и прочие, которые можно легко разобрать и собрать по своему усмотрению. Часто мы собираем не то, что задумано производителем, мы экспериментируем, и в этом выражается наше творчество и поиск смысла.

Не относитесь к вашему сыну, как к ребёнку! Особенно тогда, когда он уже на пороге школы или уже школьник. Больше всего дети хотят поскорее стать взрослыми! Относитесь к вашему сыну, как к равному себе, как к взрослому!

Приобщайте своего сына к домашним обязанностям по мере взросления. Но ни в коем случае не поощряйте его, ни деньгами, ни конфетами, ни игрушками! Всё, что он должен услышать от вас за выполненную работу по дому, будь-то убранная кровать или собранные в специальный ящик игрушки, – это только слова благодарности. Помогать по дому – не работа, за которую поощряют материально! Это его первейшая обязанность и пусть приучается с детства к тому, что однажды у него будет своя семья, о которой он должен будет проявлять заботу, и это его долг! Если вы идёте с покупками из магазина, поручите ему помочь нести что-либо, по мере его физических возможностей. Обязательно благодарите за оказанную вам помощь словами.

Гордитесь достижениями своего сына, поддерживайте все его творческие начинания – лепка, рисование, чтение, что угодно. Если заметите успехи в определённом деле – развивайте его способности.

Не позволяйте своим детям сидеть возле телевизора утупившись в просмотр иностранных мультфильмов. С раннего возраста контролируйте мультфильмы, которые показываете детям. Отбирайте добрые, поучительные, сказочные мультфильмы своего детства – это советские мультфильмы. После просмотра обязательно обсудите, что понравилось, кто главный герой, его поступки, и почему он поступил так. Осуждайте плохие поступки и убедитесь, что ваш сын усвоил, какие поступки являются плохими, а какие хорошими.

Если ваш сын боится чего-то, всяких там бабаёв, привидений или соседского мальчугана, поднимайте его самооценку и говорите ему про то, что он маленький мужчина, и он должен быть сильным и мужественным. Он не должен ничего и никого бояться, быть смелым и сильным. Пусть он ощущает себя личностью, взрослым человеком, пусть ещё пока маленьким, но, всё-таки уже взрослым, что будет сильно отличать его от других сверстников.

С раннего возраста займитесь его физическим воспитанием. Приучите делать утреннюю зарядку и делайте её вместе с ним. Забота о собственном теле и содержание его в чистоте – это первейшая и важнейшая обязанность каждого человека. Как говорится, «в здоровом теле, здоровый дух». Купите ему гантели, согласно его физическим способностям, пусть делает упражнения вместе с ними. С возрастом добавляйте вес. Физические упражнения с отягощением будут равномерно развивать его мускулатуру, сделают его тело крепким и сильным, и естественно правильной, по-настоящему мужской трапециевидной формы, которая так нравится девушкам.

Обязательно отдайте его на какие-нибудь секции единоборств. Идеальный вариант – это русские виды борьбы: казачий спас, русский рукопашный бой, прочее. Если нет ничего подобного в вашем городе, пусть изучает китайские, японские, тайские, тибетские или какие угодно боевые искусства – это обязательно пригодится в его жизни не с целью обидеть кого-то, а для самозащиты. Кроме физической закалки, там развивают и мировосприятие человека. Ну и сами будете спокойны за то, что вам не придётся разбираться с родителями других мальчиков насчёт очередной драки. В глазах же сверстников – ваш сын будет авторитетом и уважаемой личностью. Навряд ли кто-то захочет задеть в школе или на улице мальчика, который умеет за себя постоять.

Учите своего сына уважать и любить девочек. Рассказывайте ему, что девочки – это будущие жёны и матери, их нужно оберегать, заботиться, защищать и любить. Прививайте понимание к семейным ценностям сызмальства. Мальчик должен расти воспитанным, как защитник и помощник для девочек. Объясняйте сыну, что бить девочек категорически запрещено, даже если они драчуньи. Пусть учится не встревать в ссоры и провокации, а лучше отойдёт в сторону и позволит выпустить пар в пустоту.

Читайте сыну русские народные сказки! Про добро и зло, про честь, совесть, доброту и справедливость. Воспитывайте его на примерах богатырей и прочих положительных героев из сказок. Обязательно обсуждайте прочитанное. Пусть сам делает выводы о поступках героев. Пусть приучается к анализу и размышлениям. Ставьте в пример сыну положительных героев из сказок и сравнивайте его поступки с поступками известных ему героев.

Поощряйте в вашем сыне заботу о вас лично, как его матери. Пусть помогает вам по дому, помогает в приготовлении еды… Растите его с мыслью о том, что он ваш защитник в будущем, и что он должен уметь защитить вас, если придёт такое время. Готовьте себе замену и заботу в старости – ваш сын должен знать, что заботиться о вас в будущем – его обязанность перед вами, долг.

Приучайте сына к трудолюбию с самого малого возраста. Сначала учите его уважать и ценить ваш труд и труд других людей. Когда начнёт взрослеть, приобщайте к труду и его. Пусть помогает вам во всём, в чём его помощь может быть посильной. Если вы занимаетесь огородом, к примеру, сажаете картофель, пусть кидает его в ямки и тем самым чувствует свою причастность к общему делу всей семьи. Если это уборка дома, пусть выполняет то, что на данный момент в его силах, скажем, поливает цветы или вытирает пыль, или моет пол после того, как вы пропылесосили. С возрастом его помощь будет всё более и более посильной и ответственной. Обязательно с гордостью благодарите его за помощь, и пусть он чувствует свою причастность к вашему общему делу.

Воспитывайте в сыне товарищеские качества. Поощряйте дружбу с более сильными по духу и успешными в учёбе и развитии детьми. Ставьте их в пример для того, чтобы подтянуть его в учёбе или каких-либо дисциплинах. Прививайте ценности настоящей мужской дружбы – пусть он ценит и уважает своих друзей и никогда не бросает их в беде. Говорите сыну, что друг – это его правая рука, что понятие друг, не просто слово – это его опора и основа.

Не обращайтесь к мальчику детскими и уменьшительно ласкательными обращениями типа Сашенька, Колечка, Димочка… Относитесь к сыну, как к взрослому и всегда давайте ему это понять и в обращениях, и в поступках. Воспитывайте в нём мужество и характер, а не нежность к словам. Если говорите о сыне с другими, употребляйте его имя так: мой сын Саша, Коля, Дима… и т.д. по контексту. Никогда не говорите от его имени. От фраз современных мамаш, которых переполняет чрезмерная любовь к своему дитяти, такого типа» «Мы поели», или «мы уже сходили на тренировку» и т.д. нормального человека просто тошнит. Всегда говорите о сыне даже маленьком, как будто он взрослый и в таком контексте «я сводила его (Сашу, Колю, Диму) на тренировку», или «Саша, Коля, Дима уже пообедал». Помните, что ваш сын – не ваша игрушка и не ваша собственность. Относитесь к нему с рождения уважительно и цените в нём личность.

Если ваш сын уже школьного возраста, лишите его детских игрушек. Это не жестокий подход, а правильный! Всё, что у него должно быть – это развивающие игры. Время самолётиков, машинок и пистолетиков закончилось, и чем раньше вы это сделаете, тем раньше вы начнёте получать отдачу, т.е. помощь от вашего сына. Пусть всё свободное время уделяет учёбе и играм, которые развивают творческие способности и логическое мышление. Не жалейте его, и не введитесь на его капризы. Все через это проходили, и только лишь через время понимаешь, как были правы твои родители, что не потакали твоим детским прихотям. Расставание с «детскими» игрушками пройдёт безболезненно, если вы объясните сыну, что в такие игрушки играют только маленькие дети, а он уже взрослый, ходит в школу, он мужчина, а мужчине не годится играть такими детскими игрушками. Пусть он сам подарит их тем, кто нуждается в них больше, или младшим мальчикам из его окружения. Гордитесь его смелым поступком и поощрите его взрослый мужественный поступок. Пусть ощущает себя взрослым!

Запишите своего сына в секцию, где занимаются мужчины разного возраста – это могут быть и шахматы, и борьба, и какое-нибудь творчество. Приобщение к обществу более взрослых, чем он сам, повысит его самооценку, добавит смелости и придаст интерес перенять как можно больше, от более взрослых и опытных мужчин.

Поощряйте в сыне самостоятельность. Приучайте к мысли о том, что он должен и без вас уметь выжить в этом сложном мире. Готовьте его к любым самым невероятным потрясениям. Со школьного возраста, а то и раньше он должен осознавать кто он, как его зовут, когда родился, где живёт. Он должен знать все адресные данные свои и ближайших родственников (бабушки и дедушки). Полные имена своих родителей и номера мобильных телефонов. Где и кем работают родители, и как добраться к месту вашей работы самостоятельно. Обучайте сына, как вести себя в незнакомом месте, и в случае, если он потеряется в толпе или большом торговом центре. Его действия и ваши, в том числе, должны быть чётко скоординированы.

Начиная со школьного возраста, вы обязаны научить своего сына простейшим приёмам обращения с кухней и кухонными принадлежностями. Он должен уметь подогреть приготовленную пищу для себя, когда вас не будет дома и не ждать вашего прихода, будучи голодным. Приобщайте его помогать вам по кухне, когда готовите вы. Пусть делает посильную для него работу. Даже если он почистит для вас овощи, вы намного быстрее приготовите для него завтрак, обед или ужин. А совместное приготовление пищи не только развивает, но и сближает. Можно использовать это время для разговора по душам и тем самым узнать все его секреты, предварительно расположив его к беседе. Приготовление пищи – это творческий процесс, и приучайте своего сына, готовить самостоятельно. Этим он всегда сможет удивить свою любимую девушку, или же помочь ей, а при необходимости, и заменить её на кухне в трудную минуту.

Приучите своего сына к порядку в его комнате, с его личными вещами, игрушками, одеждой. Хвалите его за чистоту и старания в её поддержании. Заставляйте сына убирать свою комнату по максимуму самому в день уборки. Пусть приобщается к общественно-полезному труду на благо себя и своей семьи. Наказывайте за безпорядок в его комнате.

Строго следите за режимом дня и приучите его вставать и ложиться спать в одно и то же время. Поблажки делайте только в выходные дни и на каникулах. Не позволяйте ему валяться в кровати до обеда даже в выходные дни, не создавайте прецедентов сами, чтобы он не ссылался в своей лени на вас.

Воспитывайте в своём сыне воина – будущего защитника Родины – земли Русской! Вы должны быть уверены в нём, уверены, что в лихую годину он не опозорит вас, а с мужеством и героизмом будет, не жалея жизни своей, сражаться с врагами. Не стоит бояться смерти – её не существует! Рассказывайте сыну про героизм предков вашей семьи, как минимум, и объясняйте, чем и кому обязаны мы своим рождением, кто сражался за наше право жить.

Читайте своему сыну сказки Александра Пушкина. Воспитанный няней Ариной Родионовной Яковлевой, он с детства проникся её рассказами о древнем прошлом Руси, что очень сильно отразилось на его будущем творчестве. Пушкин написал множество сказок, обрабатывая старинные русские сказы и сказки, которые читала ему в детстве Арина Родионовна. Сказки Пушкина пронизаны русским духом, патриотизмом и любовью к Родине, учат жить по совести и справедливости, описывают борьбу добра со злом, возвышают честь и героизм защитников земли Русской. Сказочный язык его произведений легко запоминается детьми и в зрелом возрасте позволит значительно расширить свой кругозор, мировосприятие. Также в сказках Пушкина скрыт глубокий тайный смысл и историческая правда о великом прошлом нашего народа.

Учите своего сына ориентироваться на природе и в частях света. Выходите с ним в лес на прогулки и объясняйте, по каким приметам можно сориентироваться в нём и найти дорогу домой. Он должен знать на какую часть света выходят окна вашего дома (квартиры), должен понимать, откуда вы пришли в лес или парк и где он находится по отношению к вашему дому. Просите его найти дорогу назад самостоятельно, и пусть он вас выводит домой. Пусть проявляет самостоятельность в принятии решений, а вы только следите за ходом его действий и поправляйте при необходимости. Обязательно научите ориентироваться среди домов вашего района в городе – это поможет ему не заблудиться, когда будет на улице без вас.

Говорите сыну о вашем семейном бюджете. Пусть с детства понимает, что не всё позволено, что ему хочется или заблагорассудится. Он должен знать, из каких доходов формируется ваш семейный бюджет, и сколько вы тратите на семью в месяц, сколько откладываете на питание, крупные покупки, поездки, развлечения. Он должен знать свою меру расходов в общем семейном бюджете. Всегда придерживайтесь бюджета расходов и экономьте на его «хочу», когда деньги на этот месяц уже на исходе. Это выработает в нём бережливое отношение к деньгам, и научит ими грамотно распоряжаться.

Поручайте и стимулируйте в нём самостоятельность в зарабатывании своих карманных денег. Пусть сдаёт пустые бутылки или макулатуру. Только убедитесь, что вы ему правильно объяснили, что такое макулатура, а что – ценная литература. Иначе, в один «прекрасный день» можете не досчитаться книг из своей семейной библиотеки! Деньги, которые он таким способом заработал, должны оставаться в его распоряжении, но убедитесь, что он правильно их тратит, и направляйте его желания на нужные для него вещи или одежду. Не поощряйте трату денег на всякие конфеты и жвачки, и объясните ему, что купленная нужная вещь – важнее и ценнее, нежели сиюминутно съеденные сладости…https://cache.mail.yandex.net/mail/4253f10bbf25281736009d6b51173d1f/ru-an.info/2012/2012_01_07_9074ba.jpg

7

Для того, чтобы воспитать из ребёнка Человека Разумного, родителям нужно очень хорошо потрудиться. Дело это непростое, требующее определённых знаний и осмысления. Но это – самая главная обязанность всех вменяемых родителей!...

 

Часть1.

Часть 2.

С раннего детства приучайте своего сына к правильному питанию и здоровой пище. Станьте для него примером и готовьте еду сами, вовлекайте его в приготовление и обучайте просто и вкусно готовить, при этом используйте только качественные и свежие продукты. Объясняйте ему, что еда из общепита типа «Макдональдс» вредна и чем вредна тоже. Пусть с детства знает, какие заболевания и последствия его ждут, если будет питаться неправильно. Обязательно закрепляйте свои страшилки примерами из жизни других людей. Сложно будет удержать его от соблазнов Макдональдса и испорченных сверстников, но правильно воспитанный ребёнок, будет знать, отчего и почему он отказывается сознательно, и аргументировано сможет дать понять это неразумным сверстникам. Пусть они после его слов сильно задумываются и тревожат своих родителей расспросами, а почему это так, и к каким проблемам со здоровьем это приведёт в будущем? Мальчика, умеющего аргументировано изложить своё видение той или иной проблемы, будут, как минимум, уважать за обширные знания в различных областях.

Воспитывайте в сыне патриотический дух и любовь к своей Родине на советских книгах и фильмах про войну. Купите, если у вас нет в своей библиотеке, книгу «Дети герои» и на примерах мужественных подростков из прошлого воспитывайте своего сына. Читайте ему эти рассказы и обсуждайте смелые поступки и мужество героев. Ищите примеры из своей жизни и учите на них. Растите в сыне патриота, сильного, мужественного парня, который станет достойным защитником в будущем. Какая бы плохая политическая обстановка ни была в вашей стране – помните, что Родина – это земля русская, и бросать её в тяжкий час не позволительно ни при каких политических раскладах. Фильмы о войне советского времени понравятся любому нормальному мальчишке – дух воина всё-таки глубоко в наших генах, и не дать ему раскрыться будет преступлением с вашей стороны. Если вас смущает советская пропаганда, то такие слова как «пионеры» или «комсомольцы» объясните ему, как товарищество смелых, мужественных, честных, порядочных, всегда готовых прийти на помощь старым и малым, ребят. Ставьте их в пример, их поступки вызывают уважение и восхищение, поощряйте вашего сына на такие же.

Если в комнате вашего сына есть открытая (пустая) стена, купите и повесьте ему политическую карту мира. Чем больше стена, тем крупнее масштаб. От нечего делать он будет изучать её, и проблем с географией у него не будет в старших классах. В моём детстве было модно блистать знаниями о столицах мира, странах и флагах разных стран. Эти знания всегда вызывали зависть окружающих сверстников.

Читайте сыну книжки про мужественных индейцев Северной Америки. Эти книги пронизаны духом приключений, смелости и отваги, заботы о природе, пониманием её законов и гармоничной жизни в ней и с её жителями – зверями и птицами. Делайте акцент на том, как индейские воины мужественно защищали свою родную землю, как жили в гармонии с окружающей их природой, как прекрасно ориентировались в пространстве, как лечились травами, как относились к зверям. Однажды у нас началась повальная мода на индейцев, после того как один одноклассник начал рассказывать нам о книге, которую про них читал. Это нас сильно увлекло, все с открытыми ртами слушали про приключения индейских воинов, потом, нарасхват, выгребали книги про индейцев из школьной библиотеки. Время идёт вперёд, нравы меняются, но настоящий героизм всегда в моде!

Со школьных лет приучайте сына к ежедневным обязанностям, которые связаны с деньгами. Давайте ему карманные деньги в школу на булочки и прочее, и, кроме того, поручайте ему приносить, скажем, свежий хлеб по дороге домой. Пусть с малых лет учится грамотно распоряжаться своими и чужими деньгами и имеет конкретную обязанность перед своей семьёй. Если он потратит на себя деньги, которые были ему даны на хлеб (молоко, кефир…), то не покупайте в этот день те продукты, которые должен был купить он, но не купил. На стол не ставьте даже чёрствый хлеб, даже если он завалялся в загашниках, а сыну дайте понять, что сегодня и завтра утром вы не будете есть то, чего по его вине у вас теперь нет. И неважно, что у вас, может быть, денег куры не клюют, важно научить его быть ответственным перед своей семьёй, перед обязательствами, которые ему были поручены и за которые он сам должен отвечать.

Если ваш сын часто болеет, называйте главной причиной его слабое физическое развитие. В пример ставьте сильных, здоровых и крепких героев из мультфильмов, фильмов, или просто из жизни, пусть равняется на них и тем самым охотно делает зарядку, чтобы впредь не болеть и не озадачивать вас заботой о его лечении. Пресекайте манипуляции на тему больной ребёнок, жалость и лечение. Поощряйте здоровый образ жизни и здоровье в целом!

Конечно, будет трудно маленькому ребёнку, которым занимаются родители и реально вкладывают в него правильные знания, среди массы тупых ровесников, которых воспитывает телик. Объясняйте своему сыну, что происходит на самом деле и почему идёт такое отупение общества. Ставьте в пример своё прошлое и говорите, как много вы всего умели в его возрасте, и как вам сильно эти навыки помогают в жизни. Отбивайте любые соблазны с его стороны смотреть тупые творения мультяшного голливуда, даже если в его кругах на это повальная мода. Если его спросят, смотрел ли он очередную серию нескончаемого сериала про каких-то монстров, пусть ответит, что смотрел такой-то взрослый фильм или читал такую-то серьёзную книгу о, скажем, индейцах, и узнал, как они добывали огонь, или ловили рыбу в реке. Или как мужественные молодые мальчики отважно сражались с немцами в Великую Отечественную войну, и за что были награждены медалями и орденами.

Подобные примеры вызовут намного больший интерес среди его сверстников, нежели обсуждение очередного тупого мультфильма. И, кроме того, это выделит вашего сына среди массы «серых» и недоразвитых сверстников, сделает его настоящим лидером в классе. И на самый конец можно ответить так, что у одноклассников просто челюсть от зависти отвиснет: «Вы смотрели свои страшилки и чему научились? А я, прочитав про подвиг такого-то мальчишки, узнал, как он мужественно сражался с врагами, или как можно выжить в прериях или лесу и прокормить себя, как по следам можно узнать, какой зверь проходил по снегу и как его можно поймать, чтобы выжить в лесу». Реальные знания всегда ценятся среди сверстников.

Всегда ищите ответы на вопросы, которые задаёт ваш сын! Развивайтесь сами, развивайтесь вместе с ним, развивайтесь всей семьёй всегда и везде. Ни в коем случае не говорите детям, чтобы они отстали от вас со своим глупыми вопросами. Вопросы глупые только для тех, кто не знает на них ответы. Вам, как родителю, должно быть стыдно за это перед своими детьми. Дети любознательны, и они ищут, как устроен мир, жизнь, всё вокруг. Не лишайте их права на знания, помогайте своим детям, и вы станете настоящим другом в их глазах.

С младых лет учите своего сына уважать старших! Если у вас есть бабушки и дедушки, обязательно давайте им возможность пообщаться с внуком. Оставляйте его на лето, если есть возможность и они живут не в городе, а в сельской местности. Пусть приобщается к труду, возделыванию земли, пусть помогает им по хозяйству. Если рядом есть лес, речка или ставок, вашему сыну отдых на море не понадобится. Местной малышни там тоже будет полно и будет с кем дружить и весело время проводить. Просите своих родителей, чтобы загружали сына работой по хозяйству, чтобы давали попробовать абсолютно всё по дому, огороду, уходу за животными. Чтобы поручали ему обязанности – скажем, нарвать травы или для более взрослых – накосить её. Для более малых – можно косить траву серпом – это менее опасно, но очень познавательно для общего развития.

В своём детстве мне доводилось и серпом пшеницу жать с бабусей в поле, и с дедом косами траву на сено косить, и граблями его переворачивать, и вилами его на воз грузить, и управлять возом с лошадью, и снопы вязать, и в скирду сено складывать для зимовки его, и дрова рубить, и картошку садить и копать, и бурьяны полоть, и еду хозяйству давать и готовить, варить корма, и пчёл кормить, и мёд качать, и даже вышивать, и много чего прочего тоже делал. И многое из этого преспокойно способен делать десятилетний мальчишка. И не было лучшей награды мне, чем радостные отзывы о моём трудолюбии и усердии от моих бабушек и дедушек. Это неизмеримо лучше и полезнее конфет и игрушек для нормально развивающегося мальчика. А какие воспоминания о детстве! Они ведь навсегда с нами! А попробуйте вспомнить хоть раз, как вы жадно пожирали конфеты, которые не заслужили?

Растите своего сына с мыслью о заботе о своей семье, и любви! Учите своего сына с любовью и уважением относится к вам – родителям. Постоянно говорите ему, что он – ваша надежда и опора в старости вашей. И что, как вы заботились о нём в молодые годы, так и он должен заботиться о вас в вашей старости. Любые попытки вырастить законченного эгоиста пресекайте приобщением к труду. Объясняйте минусы западного воспитания и восхваляйте и ставьте в пример традиции своего народа. Напоминайте ему о том, как тяжело было вам его вырастить, но вы всё же сделали это и достойно воспитали его. Говорите ему о том, как крепки были русские семьи в прошлом, когда жили все вместе и заботились друг о друге. Как старики воспитывали детвору, а детвора перенимала опыт стариков и тем самым быстро училась самостоятельной жизни. Любовь к семье и семейным ценностям прививается с малых лет. В зрелом возрасте это сделать практически невозможно. Рассказывайте сыну о корнях вашей семьи (насколько сами знаете это), пусть знает, откуда берёт начало его род, и что он достойный продолжатель его и наследник.

Воспитывая вашего сына правильно, вы, несомненно, наткнётесь на непонимание тупых мамаш, тупых учителей. Это неизбежно. Наш мир таков, он пока деградирует. Объясните своему сыну, что в школе он должен учить то, что ему дают по программе, но сам должен чётко и точно знать правду и уметь аргументировано доказать своё мнение и выступить в открытой и грамотно построенной дискуссии хоть с самими директором школы. Поверьте, это не вызовет гнев всего учительского коллектива, наоборот выделит именно вашего сына среди всей серой массы учеников школы. И толковые учителя будут бороться за право учить его лично и давать ему больше правильных знаний, так как гордость любого учителя – это его способные ученики!

Уже, будучи молодым специалистом, мой хороший наставник учил меня преодолевать трудности и вызовы на рабочем месте. Если вам дают много и разной работы, никогда не отказывайтесь от неё, молодых всегда и везде нагружают старики больше нормы, но в этом и заключается проверка на вшивость. Тот, кто ссылается на свои должностные обязательства и строго их придерживается, отказывается от заданий вне должностных обязанностей, рано или поздно в забвении «увольняют» из фирмы.

Напротив, тот молодой специалист, который не боится нового, с интересом соглашается помочь другим, вникает не только в свои прямые дела, всегда принимает вызовы коллектива и руководства, такого всегда замечают, и если он справляется со своими делами и теми, которые ему поручены сверх нормы, продвигают на более высокие должности с ещё большим кругом обязанностей и большей ответственностью, и, конечно же, большими доходами. Поэтому на выпады вашего подростка или школьника, зачем ему это нужно, ставьте перед ним правильные примеры из жизни и объясните непонимающему, что жизненный опыт – это самый нужный багаж, в жизни он очень и очень помогает!

Нагружайте своего сына чем больше, тем лучше, и даже женскими делами по дому. Он должен отлично справляться со всеми делами, когда его будущая и любимая жена будет заниматься кормлением грудного ребёнка и просто физифически не сможет успевать делать всё без мужской помощи. А вам она будет безгранично благодарна за то, как вы воспитали своего сына.

Очень часто дети любят отмазываться от своих проказ коллективной ответственностью. Они говорят, что я так сделал, потому что все так делали и т.д., и т.п. в таком же духе. Отучите его от этого коллективного скудоумия и заставляйте всегда думать своей головой и лично отвечать за свои поступки. Объясните сыну, что даже если он натворит чего-то в коллективе с кем-то или со многими, то отвечать придётся ему за себя одному. Коллективная вина не снимает личной ответственности за содеянное! Всегда в пример ставьте самые жёсткие примеры с уголовниками и прочими рецидивистами, пусть знает, что его может ожидать, если будет идти неправильным путём.

Учите своего сына разбираться в людях и сами учитесь вместе с ним. Объясните ему, что все люди мира не одинаковы, что они представлены четырьмя расами: белой, черной, жёлтой и красной и различаются по цвету кожи и по многим другим параметрам. Также обязательно расскажите ему, что есть и представители серой подрасы – это евреи. Подробности ем знать пока рано, а то, что они есть, и как их отличить – это он знать обязан. Очень чётко признаки евреев охарактеризованы в книге Тихомирова «Мы и они» (её без труда найдёте в Интернете). Вам, как родителю, сейчас непонятно, зачем это должен знать ваш ребёнок, но если вы прочитаете книгу Волота «Крысолюди» (к сожалению, в печатном варианте достать, скорее всего, не удастся), то книга Тихомирова будет интересна всей вашей семье. С детства умение вычислять своих врагов по особым приметам и поведению остережёт вашего сына от многих неприятностей в его жизни, как и вас самих.

С малых лет вбивайте в его голову понимание того, какой вред несут его телу-организму наркотики. Наркотики – это не только героин, кокаин, ЛСД, марихуана и прочее. Это и алкоголь, и табак в том числе, только эти наркотики разрешены государством, и в этом их якобы малый вред для нас. Станьте примером для своего сына и давайте ему правдивые знания по этой проблеме. Только так вы сможете уберечь его от ошибок своей юности, когда сами напивались в подворотнях, и превращались в жалкое подобие человека. Детальная информация о вреде алкоголя и табака, как и прочих наркотиков, описана в книге «Оружие геноцида». Читать всей семьёй обязательно!

Если книги покажется мало, скачайте и смотрите лекции по вопросам курения и алкоголя Владимира Жданова. Только правильно воспитанный подросток никогда и ни при каких обстоятельствах не будет пробовать эту гадость! А за обширные знания о том, как алкоголь влияет на организм, к нему будут прислушиваться и сверстники, так как они, будучи одурачены пропагандой, всё же ищут правдивые знания и подтверждения своим убеждениям, но если не находят их, то ведутся за массовой пропагандой и становятся алкоголиками, как и все.

Несмотря на свои личные религиозные взгляды, ни в коем случае не принуждайте своего сына придерживаться их. Помните, что он сам должен во всём разобраться и сделать свой личный выбор, и выбор этот нужно будет сделать в зрелом возрасте. А воспитанный правильно, он никогда не попадёт в сети ни одной религиозной секты или церкви.

Радуйтесь достижениям своего сына как спортивным, так и творческим. Поощряйте в нём стремление улучшить свои результаты, и искренне хвалите его, когда он этого достигнет. Не навязывайте ему своих нереализованных фантазий о профессии адвоката, банкира, или может быть стоматолога. Это его жизнь и его личный выбор, кем стать в будущем. Направляйте и развивайте талант и не оказывайте ему сопротивление только по той причине, что это немодно или непрестижно, или не принесёт много денег в будущем.

Всё это ложные цели, и они только делают людей несчастными. Даже если ваш сын окажется плотником или сантехником – он может стать настоящим мастером «золотые руки», который всегда будет в авторитете у клиентов, всегда при деньгах, и всегда с радостью и душой будет заниматься своим любимым делом, не проклиная вас за то, что вынужден пиликать на скрипке, тогда как у него и слуха особого-то нет. Сколько таких примеров по жизни, не счесть! Приведу и для вас один: царь Петр I (до подмены) отводил душу от бремени власти, занимаясь плотницким делом… Если и ваш сын будет заниматься своим любимым делом по жизни, его не будет воротить от результатов своего труда, не будет морально убивать работа, он не будет с нетерпением ожидать очередного отпуска, чтобы хоть как-то забыться и отдохнуть от ненавистной ему рутины.

Если у вас ещё маленький сын, строго контролируйте игрушки, которые для него покупаете. Запретите родственникам и знакомым дарить игрушки, если не уверены в том, что они сделают правильный выбор и не подсунут вашему ребёнку токсичную пластмассу или резину. Не ведитесь на низкие цены, лучше вообще ничего не иметь, чем допустить возможность того, что ваш сын может иметь проблемы со здоровьем только лишь от игры с некачественными игрушками.

Ни под каким предлогом не делайте прививки вашему сыну! Ни один закон не заставляет делать прививки детям и взрослым в обязательном порядке. Это только пожелания и только. Вы вправе не делать их, и никогда не соглашайтесь делать прививки даже от, на первый взгляд, безобидных заболеваний. Про прививки найдёте множество материала в Интернете, узнаете, как отказаться от них, если вас заставляют, как уберечь своего сына от прививок, когда он находится в садике или школе. Как бы красиво вам ни рассказывали медики о якобы полезности прививок, всё это никчемная ложь! Только вы и ваш сын будут страдать в случае заражения вашего ребёнка этими вакцинами. Лучше поверьте горькому опыту тех родителей, которые прошли через своё невежество (нежелание знать) и уберегите себя и свою семью от совершенно ненужных, смертельных проблем со здоровьем вашего сына.

Играйте с сыном в настольные игры, развивающие логику и мышление в целом. Играйте в шахматы и шашки. Оградите по максимуму от телевизора и компьютера, если не хотите, чтобы его реальная жизнь перешла в виртуальную жизнь! Виртуальная жизнь современной молодёжи уже не шутка, а настоящая реальность! Вместо того, чтобы проводить больше времени в живом общении, они с вашей милости (любящие родители) сутками просиживают за компьютерными играми или общаясь в соцсетях. Не удивляйтесь, если в будущем у вашего сына будет виртуальная жена и виртуальные дети вместо настоящих, реальных! Лучше лишить сына сегодняшнего извращённого детства, чем лишить сына настоящей реальной жизни в будущем!

Занимайтесь культурным развитием вашего сына. Приобщайте к прослушиванию классической музыки, ходите в театры на детские спектакли, читайте книги, если маленький или приобщайте к чтению, если сам уже умеет, учите стихи. Всегда обсуждайте с ним увиденное и услышанное. Это выработает в нём привычку думать и научит высказывать своё личное мнение. Кроме того, в будущем ему будет проще писать сочинения в школе…

Так уж сложилось, что недавно ещё единый народ теперь разделён на несколько независимых государств, и каждое из них пытается навязать свой родной язык своим гражданам, забывая при этом, что их родной язык – это русский язык! Учите со своим сыном вне школьной программы русский язык. Читайте книги Александра Драгункина «5 сенсаций» и Николая Шишкова «Славянорусский корнеслов», чтобы понять, насколько первичен русский язык по отношению ко всем прочим языкам мира, и почему это именно так. Даже не пытайтесь своему сыну вдалбливать в голову всякие иностранные модные языки, не прочитав этих книг. И, напротив, понимая первичность русского языка, вы по специальным простым и «легкоусвояемым» методикам быстро и легко научите своего сына, скажем, английскому. И не потому, что он модный, а потому, что это технический язык и необходим в работе с компьютером и многими программами для него.

Изучайте вместе с сыном настоящее прошлое своей великой Родины! Не её искусственных осколков-образований, а именно целостной и Великой Империи Русов! Читайте правильные книги вместе, обсуждайте их, ищите взаимосвязи с фальшивой историей нашей страны и объясняйте сыну, почему в прошлом наших предков так легко обманули, и как обманывают сегодня. Учите его, чтобы он умел распознавать ложь в книгах и фильмах по определённым фактам, которые он должен осознавать в хронологической последовательности…

8

Валюша , спасибо за подборку !  http://s7.rimg.info/f772f9a7cfbfd291d568fdc60b0d2bc9.gif Пока пробежала глазами , вернусь -прочитаю ! А с первым постом согласна !  http://s19.rimg.info/fc4a1b028f2918f4f4c050cc86d6865e.gif

9

Как избежать ошибок и не обидеть ребенка

Один психолог сказал: «При каждой возможности – берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!». Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии – он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым.
Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе…

Мы очень сильно обижаем наших детей, когда: 1. Не понимаем. Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником – самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он – идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так несерьёзно. Через годик всё пройдёт!» А мне вовсе не хотелось, чтобы моё состояние влюблённости проходило. Потом я увидела эту же картинку в фильме «Вам и не снилось»: – Мама, я люблю Катю! – Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион!.. – И почему вы, родители, всё заранее за нас знаете?

2. Не поддерживаем. Маленький Карузо прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос – как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!» Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» – это очень окрыляет.

3. Сравниваем с другими детьми. «Посмотри, какая Анечка – чистенькая и аккуратная. Не то, что ты – поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции…

4. Насмехаемся. Мы с маленькой сестрёнкой зашли с магазин. Сестре было 3 года, её лицо было раскрашено пятнами зелёнки: подхватила ветрянку. Продавщицы, которым было нечем себя занять, развернулись в нашу сторону и захихикали: «Ой, какая красавица к нам пришла! Вы только посмотрите!» Мне в голову пришла только одна мысль: где бы поблизости взять автомат и расстрелять их?..

5. Обижаем словами и поступками. В 8-м классе я считала себя вполне взрослой и самостоятельной девушкой. Однажды мы засиделись с папой над геометрией, которую мой мозг напрочь отказывался понимать. И тогда папа в сердцах шлёпнул меня... по попе! Было не столько больно, сколько невероятно обидно! Я долго с ним не разговаривала. А он не мог понять, что уж так сильно меня задело…

6. Кричим и выходим из себя. Помню в роддоме моя соседка, измученная хныканьем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого чёрта тебе ещё надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит. Кажется, ей самой потом было очень стыдно…

7. Игнорируем! И, поверьте, это самое страшное. Японский учёный продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами. Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий – загнил! Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами!

А теперь отведите взгляд от монитора и представьте вашего малыша. Вот он сжимает пухлые кулачки, смешно морщит нос и улыбается во всю ширину своего беззубого рта. И в ответ в вашей груди разворачивается что-то большое и нежное. Этот малыш любит вас безусловно: в любом настроении, с любыми подарками, просто потому, что вы – его мама или папа! И за одну эту улыбку вы отдадите всё на свете! Помните об этом как можно чаще и любите своих детей!

10

10 фраз, которые не стоит говорить малышу:

Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малютку, и совсем неважно сколько годиков малышу — он же всё уже понимает, даже по интонации.

1. У тебя ничего не получается — дай сделаю я!
Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя неловко и в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет ругаться.

2. Возьми, только успокойся!
Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.

3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь!
Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребеночек будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду. Не пугайте своего кроху. Малыш должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае.

4. Я сказал(а) немедленно перестань!
Не стоит так резко говорить с малюткой. Если вы сорвались, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать — малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого.

5. Ты должен понимать, что …
У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения.

6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!
Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.

7. Не расстраивайся из-за ерунды!
Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомните себя в детстве! Да, ребенка может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик — самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.

8. Побереги мое здоровье!
Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но рано или поздно это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т.д.

9. Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)!
Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги — можно купить в магазине всё! Малыш именно так понимает эту фразу. Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Ребеночек должен понимать, почему родители ему это не покупают.

10. У всех дети как дети, а ты…
…господнее наказание, неряха, растяпа и т.п. Не стоит подобные ярлыки «вешать» на детей.Это понижает самооценку, и ребеночек действительно начинает им соответствовать.

11

Воспитывая поцелуями....

Поцелуй мамы
Слово "поцелуй" обычно ассоциируется с чем-то романтичным, однако мы часто и не задумываемся, что начинается все с поцелуя мамы. А точнее, еще с того, как ребенок в мамином животе ожидает его. Поцелуи мамы разные, богатые на эмоции и слова. Чем старшие мы становимся, то чаще осознаем, что мамины поцелуи - это наши крылья. И что их больше было в детстве, то выше мы можем взлететь уже взрослыми.

Ученые пришли к выводу, что слова, которыми мы успокаиваем ребенка, когда он поранился: "Дай, я поцелую тебя - и боль пройдет!", не безосновательные. Мама во время поцелуя передает ребенку бактерии, которые формируют иммунитет от определенных заболеваний, а также при этом снижается уровень тревожности и болевой порог.

Целовать ребенка нужно. Ребенку нужно в сутки по крайней мере четыре крепких объятия и поцелуи - для жизни, восемь - для здоровья, 12 - для роста. Дети, которых не целуют, вырастают неуверенными в себе, с низкой самооценкой, тревожные, с большим количеством комплексов. Часто мальчиков в три-четыре года мама перестает обнимать и целовать, боясь при этом воспитать из него "девочку". Но в действительности "целуемые" мальчики вырастают мужчинами, которые себя уважают, которые умеют и не боятся любить, которые умеют дарить любовь другим.

Как человек может отдать то, что не получил??? Поэтому целуйте, обнимайте, говорите нежные слова. Через такие пустяки, на первый взгляд, вы передаете ребенку такие жизненно важные смс-сообщения, как "меня любят, невзирая ни на что...", "я нужен (на)...", "я чего-то достойна (ен)...", "я защищен (а)..." и много другого.

А еще, если вам интересно, через поцелуй кого-либо, а от мамы к ребенку в частности, информация передается к головному мозгу, а он производит такие гормоны:

1. Адреналин – увеличивает частоту сердечных сокращений;
2. Окситоцин – помогает развить ощущение привязанности;
3. Дофамин – нужен для проработки эмоций и боли;
4. Серотонин – влияет на настроение человека и его чувство.

И еще интересно!!! Ученые заметили, что приблизительно 2/3 всего населения во время поцелуя наклоняют голову вправо. Существует предположение, что этому мы научились еще в лоне матери!!! Целуйте своих детей! Они помнят эти поцелуи..

12

Мамин заговор на счастье (методика доктора Драпкина)

Слова, которые маме надо произнести, не случайные.
Каждое слово во фразе продуманное и проверенное, менять их нельзя. Базовая часть внушения, состоящая из 4-х блоков, полезна любому ребенку: и самому здоровому, и самому счастливому. Вот текст базовых блоков с комментариями доктора Драпкина:

1-й блок. Витамин маминой любви. С помощью этих слов мама изливает свою любовь на ребенка.

Я тебя очень-очень сильно люблю. Ты самое дорогое и родное, что у меня есть. Ты моя родная частичка, родная кровинушка. Я и папа тебя очень сильно любим.

2-й блок. Установка на физическое здоровье. Мама мысленно представляет идеальный образ своего ребенка.

Ты сильный, здоровый, красивый ребенок, мой мальчик (девочка). Ты хорошо кушаешь и поэтому быстро растешь и развиваешься. (Эта фраза замечательно работает. У малоежек появляется хороший аппетит.) У тебя крепкие, здоровые сердечко, грудка, животик. (Идет установка на отсечение всех психосоматических заболеваний: астмы, сердечных неврозов, дискенезии желчевыводящих путей) Ты легко и красиво двигаешься. (Отсекаются все двигательные нарушения.) Ты закаленный, редко и мало болеешь.

3-й блок. Установка на нервно-психическое здоровье.

Ты спокойный мальчик (девочка). У тебя хорошие крепкие нервы. Ты терпеливый, ты добрый, ты общительный. Ты умный мальчик. У тебя хорошо развивается головка. Ты все хорошо понимаешь и запоминаешь. У тебя всегда хорошее настроение, и ты любишь улыбаться. (Ограждаем от детских депрессий и целой группы психических нарушений.) Ты хорошо спишь. (Эта установка очень быстро начинает действовать.) Ты легко и быстро засыпаешь, ты видишь только хорошие, добрые сны. Ты хорошо отдыхаешь, когда спишь. У тебя хорошо и быстро развивается речь.

4-й блок.

Я забираю и выбрасываю твою болезнь и твои трудности. (Далее мама называет проблемы ребенка конкретно.) Я забираю и выбрасываю твой плохой сон. (Если ребенок плохо спит.) Я забираю и выбрасываю твои страшные сны. Я забираю и выбрасываю твою плаксивость. Я забираю и выбрасываю твою нелюбовь к еде. (И заключительная фраза на мажоре) Я тебя очень-очень сильно люблю.
Вот эти четыре блока фраз мамы могут внушать своим детям, не боясь им навредить, потому что в них только позитивная установка на хорошее развитие и хорошее самочувствие. Для работы с этими блоками маме не нужен контроль врача. И еще. Важно правильно выбрать время для передачи своей любви. Во время бодрствования дети отвлекаются, поэтому маме лучше работать с ребенком, когда он спит. Итак, через 20-30 минут после того, как ребенок заснул, мама садится к его кровати с текстом в руках и трижды читает каждую фразу. Сначала для себя, чтобы ознакомиться с ней. Потом мысленно, но выразительно, обращаясь к ребенку. Потом вслух. Читать эти фразы надо каждый день. Как долго? Месяц, два Тут все будет зависеть от состояния ребенка. Ни высокая температура, ни какие-либо другие проявления болезни у малыша противопоказанием не являются. А вот если сама мама не в форме: заболела, взвинчена тогда сеанс лучше отменить. Или его может провести бабушка с материнской стороны, у них это тоже неплохо получается.

Сосуд для любви

Мама и ее ребенок – единая психоэмоциональная структура, одно поле. Что-то происходит с ребенком – это сразу чувствует мама. Начинает беспокоиться. Мама далеко, а ребенок плохо ест, спит, капризничает – значит, возникли проблемы у мамы.
Ребенок – это сосуд для маминой любви. Если малыш наполнен маминой любовью – он счастлив, нормально развивается... Если ему не хватает любви, он болеет душевными, нервными, физическими болезнями. Не все болезни, конечно, возникают из-за недостатка любви, но в каждой есть доля «этой правды». Недолюбленный ребенок плохо себя ведет, капризничает, становится непослушным. Он может начать заикаться, мочиться в постель... А если он получил травму, подхватил инфекцию, выздоровление без маминой любви идет медленно и плохо. Но стоит маме наполнить его своей любовью, как ребенок меняется, и совсем другие возможности в его лечении появляются. При любой болезни.
Маме надо любить своего ребенка независимо от того, какой он – послушный или нет, больной или здоровый... Не ставить ему условий: буду любить, если ты станешь таким-то... Нет, любовь мамы должна быть, как говорят врачи, безусловной.
А как маме передать малышу свою любовь? Западные психотерапевты и психологи считают, что мама должна выражать ее двумя способами – взглядом и через прикосновение. Надо как можно чаще с любовью смотреть в глаза ребенку. И как можно чаще с любовью прикасаться к нему: поглаживать, прижимать, подкидывать, шутливо с ним возиться...
Не отрицая ни того, ни другого способа передачи любви, доктор Драпкин предлагает еще и свой. Он считает, что прежде всего мама примерно до двух лет не должна расставаться со своим малышом. Если в это время мама выходит на работу или ведет светский образ жизни: часто ходит в гости, в театр, уезжает отдыхать, а ребенка оставляет на бабушку или няню, поток любви «мама–ребенок» прерывается, малыш начинает болеть, плохо развиваться, плохо есть и плохо спать. Несмотря на то что пуповина перерезана, мама постоянно нужна младенцу, у них общее поле.
И еще огромное значение для ребенка, и не только младенца, но и дошкольника и даже младшего школьника, имеет мамин голос. Ребенок начинает слышать его с пятого месяца внутриутробной жизни и слышит чаще, чем любые другие звуки. Родившись, он узнает мамин голос, он очень эмоционально реагирует на него, различает все его интонации. Мамин голос становится как бы внутренним голосом ребенка. И если этот внутренний голос дает ему установку на счастье, здоровье, хорошее развитие, то психика ребенка ему подчиняется. Так же она подчиняется маминому голосу, когда мама предъявляет к своему маленькому много претензий, распекает его, что он такой-сякой... Этим мама как бы внушает ребенку программу неудач и болезней.
В этом и состоит новая психотерапевтическая методика Б.З. Драпкина. Она отработана и запатентована, признана Всероссийским обществом детских психиатров, взята на вооружение Объединением московских профессиональных психотерапевтов и психологов.

13

http://cs14112.vk.me/c540100/v540100891/9635/0tFxzHXYTz4.jpg
СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

Совет самый главный – хвалим на людях, ругаем наедине!

Тоже важно – ругаем не ребенка, а его поступки!

Не «нападаем» на ребенка всей семьей!

Не жалеем тут же, если отругал отец, держим нейтралитет… хотя бы некоторое время.

Советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся вашей семьи: что приготовить к обеду, как лучше провести выходные, какую мебель купить в дом и т.д.

Создайте в семье традицию успешных переговоров. Спросите своего ребенка, что он чувствует, когда участвует в принятии решения наравне со взрослыми.

Давайте будем говорить нашим детям о том, как мы их любим!

Разделите, для себя в первую очередь, отношение к своему ребенку и к его поступкам.

Поговорите с ним о его реальных достижениях и о чувствах, которые у него возникали во время процесса и при получении результата.

Чаще хвалите своего ребенка за каждую мелочь, поясняя, за что вы его хвалите. Давайте ему приятные определения, закрепляющие хорошее поведение: «старательный ученик», «творческий мальчик», «аккуратная девочка», «настойчивый человек» и т.д.

Если ваш ребенок на вас обиделся, попросите у него прощения и скажите о том, как сильно вы его любите. Родитель, способный извиниться перед ребенком, вызывает у него уважение, и отношения становятся более близкими и искренними.

Важно, чтобы ребенок умел деньги считать, тратить, экономить, получать удовольствие от покупок, относиться ответственно к семейным деньгам, уважать труд и тех, кто трудится. И тогда, когда он вырастет, он научится зарабатывать деньги и обеспечивать свою семью.

14

http://cs14112.vk.me/c540103/v540103891/1e9a6/EalUXTot9fU.jpg

Семья – это счастье, любовь и удача,
Семья – это летом поездки на дачу.
Семья – это праздник, семейные даты,
Подарки, покупки, приятные траты,
Рождение детей, первый шаг,
первый лепет,
Мечты о хорошем, волнение и трепет.
Семья – это труд, друг о друге забота,
Семья – это много домашней работы.
Семья – это важно!
Семья – это сложно!
Но счастливо жить одному невозможно!
Всегда будьте вместе, любовь берегите,
Обиды и ссоры подальше гоните.
Хочу, чтоб про нас говорили друзья:
Какая хорошая Ваша семья!

15

Здорово!!!! http://s.rimg.info/5962bb18d0aff8d7b1a22b492ef7b499.gif  http://s.rimg.info/5962bb18d0aff8d7b1a22b492ef7b499.gif  http://s.rimg.info/5962bb18d0aff8d7b1a22b492ef7b499.gif

16

КАК ПРАВИЛЬНО ХВАЛИТЬ РЕБЕНКА
Я часто наблюдаю, как на детских площадках мамы или папы бурно выражают эмоции, высказывая одобрение деятельности ребенка. Построил куличик – «молодец!». Забрался на горку – «молодец!». Скатился с горки – «молодец!» и бурные аплодисменты. Такое поведение хорошо выдает родителей – сторонников теории «хвалите чаще и больше, и тогда ребенка в жизни ждет успех», которая часто встречается в популярной литературе по детской психологии. Порой сказывается и отсутствие или недостаток похвалы у самих родителей в детстве и они, захваливая своего ребенка, пытаются возместить этот ущерб.

Для начала каждому родителю следует разделить понятия – похвала, поддержка, одобрение, ласка и безусловное принятие. Все это взаимосвязанные вещи, но отнюдь не одно и тоже. И нет надобности объяснять, что слово «молодец» не способно заменить слова «люблю», «понимаю», «радуюсь», «вижу». А, к сожалению, иногда заменяет.

Американский психолог Альфи Кон в своей статье «Пять причин перестать говорить «молодец», выделяет такие негативные стороны чрезмерной похвалы.

Ребенок подсаживается на похвалу
Когда мы слишком часто высказываем нашу оценку действиям ребенка («хорошо», «молодец», «правильно»), он привыкает ориентироваться только на нее. Ребенок ждет нашей реакции, при этом не обращает внимание на собственное отношение к своим успехам. Более того, становясь старше, ребенок все больше и больше будет испытывать потребность в постоянном одобрении своих поступков. Так постепенно формируется болезненная зависимость от мнения окружающих, которая проецируется и во взрослую жизнь. О том, что чрезмерная похвала становится зависимостью пишет и Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?».

Дети теряют интерес к процессу
Их теперь интересует только результат, одобренный родителями. Привыкшие получать награду или одобрение за свои поступки, дети перестают делать что-либо ради самого дела. Они рисуют только для того, чтобы показать рисунок родным и услышать слова восхищения. А эмпатические качества – доброту, щедрость, заботу, сочувствие проявляют только для того, чтобы получить одобрение – «какой хороший и добрый мальчик!».

Похвала становится средством манипуляции ребенком
Используя слова «молодец», «здорово», «отлично» родители стремятся подкреплять положительные действие ребенка. Зная об этом или нет, мы применяем на практике метод позитивного подкрепления, основанный на теории, американского психолога-бихевиориста Б.Скиннера. В популярной литературе этот метод хорошо описан в книге Карен Прайор «Не рычите на собаку!». Смысл позитивного подкрепления заключается в том, чтобы после каждого положительного поступка поощрять объект нашего воздействия, пусть то будет ребенок, муж или собака. Т.е. когда кот точит когти в нужном месте, мы тут же его хвалим или даем лакомство и в будущем это действие начинает ассоциироваться у животного с приятными последствиями, и происходит закрепление правильного поведения на подсознании. Таким образом метод положительного подкрепления работает и в отношении людей.

Проблема заключается в том, что зачастую мы, взрослые, не отдаем себе отчета, разумно ли ожидать определённого действия от маленького ребенка. Например, за то, что ребенок бегает в помещении – мы одернем его, а за то, что тихо сидит на стуле – похвалим. Но, задумываемся ли мы о том, как же сложно малышу усидеть на месте, как это неестественно для него и возможно даже мучительно. Большинство детей готовы идти на любые жертвы лишь бы завоевать одобрение со стороны родителей. Тогда в голове малыша возникает некоторое противоречие – «это желаемое, но не одобрено, а значит плохо», хотя объективно ничего плохого в этом может и не быть.

Дети перестают радоваться своим успехам
Когда в момент успеха ребенка мы в ту же секунду радостно вскрикиваем «Умница!», мы лишаем ребенка возможности самому проявить радость за свой успех, как бы отнимаем у него эту прерогативу. Тем самым мы обесцениваем его мнение. И чем чаще это происходит, тем реже ребенок испытывает потребность в желании поделиться своей радостью. А зачем? Ведь рядом всегда найдутся те, кто сделает это за него. И в тот момент, когда у него что-то получается он не вспыхивает гордостью – «я сделал это!», а бежит к нам с вопросом «тебе нравится?».

У детей снижается мотивация
Когда ребенка хвалят за личные качества после успешно выполненного задания («ты такой умный», «ты молодец» и т.д.), он испытывает трудности при выполнении последующих заданий. Об этом свидетельствуют результаты исследований, которые провела американский психолог Кэрол Двек в двенадцати школах Нью-Йорка при участии более 400 школьников. Во время исследования школьникам предлагали пройти тест, состоящий из головоломок. После того как ребенок выполнял задание, его хвалили. Одну половину детей хвалили за умственные способности: «Ты хорошо в этом разбираешься», а другую половину – за проявленные усилия: «Ты, должно быть, очень старался».

Затем ученикам предлагали выбрать один из двух следующих тестов. О первом тесте говорили, что он достаточно сложный, другим тестом было задание, похожее на первое. В результате, те дети, которых похвалили за усилия, выбрали более сложный тест. А те дети, которых хвалили за умственные способности, в основном выбрали более простое задание.

К пяти пунктам Альфи Кона я бы добавила еще два. Оценочные суждения «молодец», «умница», «какой ты хороший», высказываемые в момент правильного (с точки зрения взрослых) поступка ребенка нарушают принцип безусловного принятия. Ребенок осознает, что он хороший только в те моменты, когда он сделал то, что понравилось родителям. «А если буду делать по-другому, то буду плохим», – думает он. Ребенку начинается казаться, что любовь родителей постоянно нужно завоевывать, а любить они могут лишь за хорошее поведение.

Также часто с помощью слов похвалы родители стараются изобразить свою заинтересованность в деятельности ребенка. Иногда брошенное, не глядя на рисунок, слово «молодец» может восприниматься как «да, я вижу, что ты там что-то нарисовал, но не мешай мне сейчас», а значит поселит в душе ребенка недоверие к словам взрослого.

Итак, мы выяснили, что похвала имеет не только положительные, но и негативные последствия. Должны ли мы теперь полностью отказаться от одобряющего слова в адрес своего ребенка? Конечно, нет! Искренние слова одобрения важны и необходимы, и было бы не правильно сдерживать свои эмоции, когда вы, действительно, радуетесь успехам своего ребёнка, но формы похвалы и одобрения вполне реально разнообразить.

Итак, ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?
1. Не сказать ничего. Этот подход очень созвучен с методикой Монтессори. Мария Монтессори писала о том, что по своей природе ребенок не нуждается в похвале. В нем заложено стремление познавать и создавать, и похвала никак не может повлиять на его внутреннюю мотивацию, только если ребенок уже не искалечен постоянными оценками со стороны родителей. В классах Монтессори вообще не принято хвалить, и дети к этому быстро привыкают и осваивают умение самостоятельно оценивать свой результат. В большинстве материалов и учебных пособий в Монтессори-среде заложен контроль ошибок – это означает, что ребенок может сам проверить себя, свериться с образцом. Это избавляет детей от необходимости каждый раз обращаться к педагогу с вопросом правильно ли он выполнил задание. Педагоги, в свою очередь, практически полностью избегают оценочных суждений действий ребенка.

2. Обозначить свое присутствие взглядом или жестом. Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны. Если ребенок обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, то вы с любовью смотрите на него в ответ, или касаетесь рукой, обнимаете. Эти со стороны мало заметные действия скажут ребенку о многом – о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает.

3. Скажите ребенку о том, что видите: «Какие красивые цветы ты нарисовал!», «Ты сам надел ботинок!», «Кошке приятно, что ты ее погладил, она даже подставляет тебе шею!». Ребенок не нуждается в оценке, ему важно знать, что вы видите его старания.

Сторонники такого подхода всемирно известные эксперты в области общения с детьми А. Фабер и Э. Мазлиш рекомендуют так хвалить ребенка за положительные поступки. Если, например, малыш съел весь суп, то можно сказать «вот это я понимаю здоровый аппетит!». Если убрал игрушки на место – «в комнате идеальный порядок!». Тем самым, вы не только выскажете слова одобрения детскому поступку, вы заглянете в его суть, а также покажете, что уважаете старания ребенка.

4. Спросите ребёнка о его работе: «Тебе нравится твой рисунок?», «Что было самым сложным?», «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?».  Своими вопросами вы подтолкнете ребенка на размышления о своих трудах и поможете научиться самостоятельно оценивать свои результаты.

5. Выражайте похвалу через призму своих чувств. Сравните две фразы «Отлично нарисовано!» и «Мне очень нравится, как ты нарисовал этот корабль!». Первая – абсолютно безлична. Кем нарисовано, что нарисовано? Во втором случае вы выражаете свое отношение к работе ребенка, отмечая моменты, которые вам особенно понравились.

6. Разделяйте оценку ребенка и оценку действия. Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что он сделал и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто», вместо «Какой ты у меня чистюля!».

7. Хвалите усилие, а не результат. Отмечайте старания ребенка: «Должно быть тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!». Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто.

Как видите, спектр возможностей выразить одобрение в адрес ребенка довольно широк и уж точно не сводится к стандартным оценочным суждениям. Значит ли это, что родители совсем должны отказаться от слов «молодец», «хорошо», «отлично». Конечно, нет. Было бы неправильно сдерживать себя в те моменты, когда действия ребенка вызывают у вас яркие позитивные эмоции. Но все же есть один из самых разумных доводов в пользу того, чтобы расширить диапазон способов похвалить ребенка – это возможность лишний раз сказать ему о своих чувствах.
ИСТОЧНИК -http://letidor.ru/article/kak_pravilno_khvalit_rebenka_70821/

17

strelya написал(а):

--Воспитывая поцелуями....

Согласна со всем написаным http://s7.uploads.ru/gQqAF.gif

18

Одарка написал(а):

--Мы не задумываясь говорим своим детям фразы

это уж точно. А так стараешься избежать ошибок, но все равно их совершаешь... http://s19.rimg.info/d7aab1f13b9cfa4fe12f086e07a75b35.gif

19

https://cache.mail.yandex.net/mail/99af5b8733fead50d3457e27bc6ec9e7/img1.liveinternet.ru/images/attach/c/10/108/677/108677025_5320643_0juGA3U5mM0ll.jpg
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень , я же знаю, что тебе холодно!"

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

Источник: vk.com/mama.club


Вы здесь » БЕСЕДКА ДЛЯ ДУШИ » Детский уголок » Как НЕ испортить ребенку жизнь