У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

БЕСЕДКА ДЛЯ ДУШИ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » БЕСЕДКА ДЛЯ ДУШИ » Рай для души » ПОЗИТИФФ


ПОЗИТИФФ

Сообщений 41 страница 60 из 71

41

Палилюлько Тамараhttp://s.rimg.info/5962bb18d0aff8d7b1a22b492ef7b499.gif  http://s.rimg.info/5962bb18d0aff8d7b1a22b492ef7b499.gif  http://s.rimg.info/5962bb18d0aff8d7b1a22b492ef7b499.gif  http://s.rimg.info/5962bb18d0aff8d7b1a22b492ef7b499.gif

42

Девочки, класс!!!! http://s.rimg.info/5962bb18d0aff8d7b1a22b492ef7b499.gif  http://s.rimg.info/5962bb18d0aff8d7b1a22b492ef7b499.gif  http://s.rimg.info/5962bb18d0aff8d7b1a22b492ef7b499.gif

43

http://s1.uploads.ru/t/oWDIQ.jpg
http://s1.uploads.ru/t/KG8oD.jpg
http://s1.uploads.ru/t/THrCI.jpg
http://s1.uploads.ru/t/YBnHS.jpg
http://s1.uploads.ru/t/npbHT.jpg

44

http://s1.uploads.ru/5OtTs.jpg

45

орешекhttp://s.rimg.info/5962bb18d0aff8d7b1a22b492ef7b499.gif  http://s.rimg.info/5962bb18d0aff8d7b1a22b492ef7b499.gif  http://s.rimg.info/5962bb18d0aff8d7b1a22b492ef7b499.gif

46

http://s1.uploads.ru/GYLzA.jpg

47

Как вам такое?
http://s1.uploads.ru/t/XVmzD.jpg

48

49

50

http://img-fotki.yandex.ru/get/6521/106877602.98/0_c452c_308ef401_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6622/106877602.98/0_c452b_a125d236_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6619/106877602.98/0_c4529_7f588481_XL.jpg

51

http://s3.uploads.ru/t/jtdFw.jpg

52

http://i065.radikal.ru/1211/6a/f32d3565e1bdt.jpg

53

Собеседование в фирме:
- Скажите, кем вы раньше были?
- Испытателем...
- И что же вы испытывали?
- Нужду в деньгах...

Командир части, полковник, говорит лейтенанту:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Сын спрашивает у отца:
- А где у нас лежит Уголовный Кодекс?
- А тебе зачем? Что-то случилось?
- Да вот, решил бизнесом заняться.

- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!

- Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья.

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Молодожены разошлись не прожив совместно и трех недель. Друзья спрашивают у мужа:
- Из-за чего? Она молодая, красивая, темпераментная?!
- Все очень просто. Она совершенно не была готова к совместной жизни. Каждое утро, когда я принимал ванну, она входила ко мне и топила все мои кораблики!

- Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция.

"Все за мной ! Я знаю короткую дорогу !" - Моше Рабейну

Рабинович бледный, тяжело вздыхая, в третий раз садится на карусель.
- Если вам плохо, может, лучше слезете? - спрашивает его приятель.
- Нет, ни за что! Владелец карусели должен мне двести гривен, и это единственный способ их с него получить.

Девочка 18 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её: - Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял? - Нет. - А чё тогда ревёшь? - Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже, сколько лет прожито напрасно!

Преклоняясь перед Западом, не забывай, что подставляешь зад Востоку.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
- А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
- Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю... :-) :-)

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый - то иди в армию.

Отредактировано 123456TG (19.11.2012 14:08:32)

54

В прошлый Новый год отказалась от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь…
Если я решила ничего не делать — меня уже не остановить!
Деньги - хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой, а они - ни фига...
Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

- Милый, расскажи мне сказку на ночь
- Я тебя люблю… Спи.     

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/94/29/94029934_large_Lqe9dlO4oig.jpg

55

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?

Женщина в своей жизни должна осуществить много идей и фантазий, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

- Хороших мужиков разбирают еще щенками

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

Мужчины!!! Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу. Не упустите возможность!!!

56

Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.

Девчонки, если вас послали... Ой, да не расстраивайтесь вы так! Оттуда еще никто из вас не возвращался с плохим настроением!

— Я веду прямой репортаж из кровати. Здесь реально круто!

На уроке физики порядочно воспитанный мальчик Андрей не смеялся над словом "эбонит"

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/7/94/29/94029935_large_ZPALZeVrrDo.jpg

57

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше!

Не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они такие прям все одуванчики.

Батюшка, а я правильно живу? Правильно, сын мой, но зря.

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/94/29/94029936_large_oF2yQ6aSDsg.jpg

58

Российскaя особенность - укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и рaзбить ее о плохие дороги.

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/7/94/26/94026413_large_1353273060_803075fa8067.png

59

123456TGhttp://s.rimg.info/5962bb18d0aff8d7b1a22b492ef7b499.gif  http://s.rimg.info/5962bb18d0aff8d7b1a22b492ef7b499.gif  http://s.rimg.info/5962bb18d0aff8d7b1a22b492ef7b499.gif  http://s2.uploads.ru/17tel.gif  http://s2.uploads.ru/17tel.gif  http://s2.uploads.ru/17tel.gif

60

http://s2.uploads.ru/t/IZLh5.jpg
http://s3.uploads.ru/t/NdEbw.jpg
http://s2.uploads.ru/t/lNJpa.jpg
http://s3.uploads.ru/t/EJXhN.jpg


Вы здесь » БЕСЕДКА ДЛЯ ДУШИ » Рай для души » ПОЗИТИФФ