Я как - то встала на весы

Зашевелились волосы  –

В  кг. увидев приговор,

С весами я вступила в спор:

-  Зачем же ты, стрела шальная,

Ползёшь всё вверх, стыда не зная?

А стрелка молвила в ответ:

- Да, вверх ползу я, спору нет.

Но только вот я не пойму

Что ты пеняешь мне в вину?

Я ни на что ведь не влияю,

Лишь  в цифрах вес отображаю,

А, коль тебе до униженья,

Моё обидно повышенье –

Заканчивай себе ты врать

И прекрати на время жрать,

Чтоб я с 85 на 50 могла сползти....

-  Уж больно умная ты стала,-

Сказала я, рубая сало.

- Весы соседке я отдам,

В ней 115 килограмм.

Я обнимаю всех толстушек на земле,
Какими б ни были они и где,
Поскольку вижу их прелестными вполне,
И в этом вы, друзья, поверьте мне!!!

Девочки,прочитала сегодня на майле у кого-то-не знаю автора,но спасибо ему огромное-ссылка на какого-то мужичка,он ржал,когда читал и писал все это,но я-Я ПРОСТО ВИЗЖАЛА ОТ ХОХОТА...Надо же так написать....
НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!!!!!!!!!!! [взломанный сайт]

"БЛИН Неужели мы такие? Сам мужик, но ржал до изнеможения...

Я тут вычитал на женском форуме как несколько Женщин обсуждают забавные привычки своих мужчин Сказать что я в некоторых случаях смеялся , это значит ничего не сказать, я хохотал до слёз и до коликов в животе Вот шлю вам, читать много, запаситесь терпением, но это того стоит))))

1) У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя, ДЖОКОНДА! )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах... Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!!))))

2) А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

3) Мой периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))
Девочки,я нашла автора,это  Яков Шнейдерман с сайта "Приколисты".Спасибо,добрый и веселый мужчина,за ПОЗИТИВВВВИЩЩЩЩЕЕЕЕ!!!!!!

4) А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

5) Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-)))))) А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!))) Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )

6) Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будтодефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

7) Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

8) А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))

9) Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила тудапар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

10) А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом, причем это был медвежий ржач, плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")))) Страстный мужчина--

11) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))Одна из моих подруг мне жаловалась говорила, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались после разлуки, он спрашивал: "ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...")))) Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!!

12) ..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая! На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!" ))))

13) А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

14) Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))

14) А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.Теперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!! ))

15) А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))

2) А может Вы его редко кормите? )))) А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

16) А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))) Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! ))))))))

17) Хи, тебе повезло с твоим!!! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! )) А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! )) Ужос нах!! Это уже не бзик, а паранойя!!

2) Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался? А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?)))))

Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! )) У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"

18) У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бумаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки!! И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))

19) Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!)))))))

20) Мой муж любит одевать фартук!! )) Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать". Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!! ))))) Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! ))))) Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет.....))))

21) А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!!))) Не помнит ничего!! )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно )))))

4) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у него смешные привычки. Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))

22) Мой сушит носки феном, надевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))

23) Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину )))))))))

24) А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...))

25) Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!!)) Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!. Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!))

26) А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.)) А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли...))))

27) У меня один знакомый, молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! )))

28) Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))

29) Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!

30) Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! )))))

30) Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую!!!!! )))))

31) У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"))))) А ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!! )))

32) Я тоже хочу мужа =) Любые фобии и привычки приму!

33) У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!!)))) Вот так и живем.

34) Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки...

35) А мой, как задумается, начинает ногой дергать)))) Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется... А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают...
А еще у него страсть к носовым платкам..у него они везде валяются. скомаанные такие, - в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике...Так когда я птаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько... ))))) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, даже шоколадки!)) И так дотошно обнюхивает, смех просто! ))) пока все не вынюхает, есть не будет... А когда насморк, ест только если очень голоден...

36) Господи! Я думала что это только мой такой-))))) Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! А ещё постоянно вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! ))))))

37) Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой- И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати. В нее он аккуратно писает что бы время на поход в туалет не терять!!! На утро.. вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с --! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

38) А мой, когда посуду моет, упирается ..хм... в шкаф посудный головой!!))) забавно!! ))) и трёт, трёт!!!

39) У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! ))) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! ) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать. Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! ))))) Просто так выбросить, видимо не может!! А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"" Хлопает, потом несёт в мусор-)

40) А мой ковыряется в носу достаёт от туда залежи и по пол часа пальцами как пластелин разминает...никак отучить не могу...вот сегодня дам в форуме прочитать, или перестанет или убъёт меня нах...

41) Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "Чего бы такого съесть-" И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть!! )) Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен....

42) А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: "Это ты?" Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!! Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу,чтоб посмотреть, а действительно ли это Я это пришла?

43) А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала

Бзики нервируют? "Нервным считается не тот чел, который барабанит пальчиками по столу, а тот которого это раздражает".

Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса))) Бзики-это кайф!!!

Отредактировано katyanna (09.05.2011 17:09:19)

гы-гы-гы,я тоже так валялась...под конец только попискивать смогла...силы кончились... [взломанный сайт]  [взломанный сайт]  [взломанный сайт]

пошла искать...

По следам Дуремара!!!ДЕВОЧКИ,ЕЩЕ ОДИН ШЕДЕВРАЛЬНЫЙ ШЕДЕВР С ЛИРУ!!!!Как прочитала-так упала и подняться не могу!!!

По следам Дуремара!!!
Начитавшись и насмотревшись информации о пиявках, мой муж, проникшись идеей лечения пиявками, решил оздоровиться!
Придя в аптеку, он поинтересовался, есть ли в аптеке пиявки и можно ли их купить. Милая женщина, провизор, строго взглянув на него поверх очков, сказала, что есть и даже свежие, и купить можно. У моего мужа загорелись глаза как у кота на мышь! Но не тут-то было! Оказалось, что их продают исключительно по рецептам! Ну и что тут делать? Зачем ему были нужны пиявки, и что он с ними собрался делать, я понимала, но даже думать об этих гадких зверушках не хотела. Я была искренне рада, что его затея с пиявками потерпела полный крах!
Во-первых, я их до смерти боюсь!
Во-вторых, я не верю, что это панацея от всех бед!
А в- третьих, они противные!
В- четвертых, смотри пункт первый!
Я с облегчением вздохнула! И… как оказалось зря!!!
Мой муж живет по принципу – если я задумал что! то сделаю обязательно! Он, как оказалось, сосредоточенно думал где ему взять рецепт… Самое интересное, что если бы он просто пришел к врачу, то ему бы никто и не отказал в рецепте.
Господи! Да ради Бога! Бери рецепт, и развлекайся с этими зверушками сколько хочешь! Но! Это совсем неинтересно! С трудностями надо бороться! Имея неимоверное количество среди своих знакомых врачей, патологоанатомов и медсестер знающих латынь, то есть возможность проконсультироваться и даже попросить рецепт, он решил с проблемой справиться сам, без посторонней помощи!
Найдя рецепт, где еще оставалось место что-нибудь дописать, он глубоко задумался! Черт! Ведь все рецепты пишут на латыни! И как же ему написать про пиявок! Долго он сидел и таращился на рецепт! Как же их обозвать? Он решил, что вряд ли это что-то очень трудное в написании и произношении!
И написал латинскими буквами PIYAVUS MEDIZINUS (пиявус медицинус)!!! Сколько этих самых «пиявусов» ему нужно, он не удосужился даже написать!
Понимая, что, скорее всего, это неправильно, он все никак не решался явиться в аптеку за чудодействеными пиявочками. Я же надеялась, что разум возобладает над безумными желаниями, и он откажется от этой бредовой затеи!
Никогда! Он считал, что любое дело надо доводить до конца!
И вот устав ходить вокруг и около, он пришел в аптеку! Небрежно протянув рецепт, он сделал вид, что что-то рассматривает за окном аптеки. Провизор взяла рецепт и шевеля губами начала читать, что же там написано… Она поднимала глаза на мужа, и опускала их опять вниз, пытаясь прочитать! Сдавшись, она решила спросить у мужа, что же ему, все таки надо и что же там написано такое, в этом рецепте! Он, снисходительно улыбнувшись, сказал, что врач ему выписал пиявки! Женщина опустила опять глаза на рецепт и спросила: « Это где же это?! Это - «Пи-я-вус ме-ди-ци-нус» что ли?!»
Она подняла голову. Она была вся воплощением буквы «О»! У нее стало круглым ВСЕ!!! У нее были круглые глаза, которые казалось стали больше очков, у нее круглым был открытый рот, а брови просто уехали с лица за линию роста волос! Она ошарашено смотрела на моего мужа!
«Это кто же Вам рецепт-то выписал?!» - выдохнула она.
«То есть, как кто? Врач, конечно!» - невозмутимо сказал муж.
«Во! Дожили! Чего пишут-то!!!» - опустилась на стульчик провизор.
«А что там? Что-то не так?» - тактично поинтересовался мой любимый.
«Как бы Вам сказать… Да тут все как-то не так!» - пытаясь собрать мозги в кучу пробормотала женщина держась одной рукой за рецепт, а другой за сердце.
«А что же там не так? Что-то перепутали или дозировка не та?»
«Какая тут дозировка? Они даже не знают, как пиявка по-латыни пишется!» - возмутилась провизор.
«Что Вы говорите?! Какой позор! Вот, представляете, какие врачи «пошли!» Чему сейчас только учат молодежь?» - возмущенно откликнулся супруг. И они уставились друг на друга…
«А зачем их Вам выписали? Что случилось-то?» - со вздохом спросила милая женщина.
Мой любимый муж, обладая хорошей памятью, доходчиво и аргументировано быстро отрапортовал ей, что с ним приключилось, и почему врачи посоветовали лечиться пиявками. Провизор, выслушав его, спросила: «А банку-то Вы принесли?».
Не веря своему счастью, что его афера удалась, муж развел руками и сказал, что забыл дома баночку.
«Сколько Вам надо пиявочек? Ведь ничего не написали…в рецепте-то…» - бормотала, уходя в подсобное помещение женщина.
Отловив сачком десять пиявок в баночку, отдала ее мужу и пробила чек с какой-то совсем смешной суммой. Светясь счастьем, мой любимый появился с этой гадостью на пороге родного дома… В банке с водой болтались черные, тощие, мерзкие пиявки!
«Дорогая! Иди, посмотри, какая прелесть!» - восхищался своей добычей последователь Дуремара.
«Ну, уж! Фиг тебе, я пойду смотреть на эту гадость! Не дождешься! Фу! Какая мерзость!» - бормотала я себе под нос, не подходя близко.
Детям тоже, как-то мерзко-полезные пиявочки, не приглянулись…
«Скажи, дорогой, а ты вообще-то знаешь, как их ставить и куда?» - ехидно спросила я.
«А какая разница, куда их ставить? И что значит «как»? Они сами присасываются и все…» - откликнулся муж.
«Ты уверен, что сами, дорогой?»
«Конечно! Ведь где-нибудь в болоте, не успеешь войти, как они бросаются и впиявливаются и их не оторвать…»
«Ну-ну… Удачи тебе!» - сказала я, старательно отворачиваясь от мерзких и жутко полезных тварей, извивающихся в стеклянной банке.
«Как, ты разве не хочешь помочь?» - удивился супруг.
«Я? Нет, любимый! Ты уж сам как-нибудь с ними разберись… там же все так просто… Они все сами… как на болоте…» - сказала я, поспешно сматываясь…
Муж сначала загрустил, потом посидел, покурил и решил, что пора обижаться! Как вот ОН!.. Так он всем помогает! А как ему помочь, так желающих и не оказалось… И вообще… как клиницисту и диагносту, так ему просто нет равных! Да! Вот именно так все и есть! А они… Эх, предатели…
В этот трагический момент предательства его всей семьей, я не стала ему напоминать, как он лечил прыщик на подбородке нашего младшего сына, а стоило бы напомнить…
Когда маленькому Николеньке было года четыре, у него на подбородке появилось какое-то раздражение… Маленькое красное пятнышко то ли чесалось, то ли просто мешало чем-то ребенку, но за три дня, оно не только не прошло, но и стало больше… Зеленкой мазать не хотелось и я решила посоветоваться с мужем, какой бы мазью или кремом помазать детенышу подбородочек, чтобы все поскорее прошло…
Господи! почему ты меня тогда не остановил?!
Муж, отловив Ника, повернул его к свету, осмотрел и бодренько так заявил, что все это ерунда, сейчас он помажет и все к вечеру уже пройдет, как и не было! Я, восхитившись в душе моим замечательным мужем, полностью доверилась ему сама, но, что самое ужасное, доверила бедного ребенка этому непревзойденному клиницисту и диагносту!
Не откладывая надолго лечение сына, муж рысью метнулся в спальню, где в аптечке лежали тюбики с мазями и кремами, порылся там недолго и позвав милого сынульку, намазал мазью ему мордочку… Сынулька дергался, но мужа это не смущало… Он старательно втирал мазь ему в подбородок!
Занимаясь домашними делами, я отвлеклась и сначала не обращала внимание, на то, что бедный мальчик носится по всем комнатам, как бешеная муха без цели, но со страшной скоростью! В очередной раз «пролетая» мимо меня, ребенок меня поразил мало того, что взмыленным видом, но и цветом подбородка!!! Подбородок светился как факел!!!
Поймав, несчастного, я спросила его: « Никуль, а ты что так бегаешь? Ты же уже весь мокрый!»
Задохнувшийся от бега ребенок ответил: «Мамочка, когда я бегу, то ветер дует, и у меня не так сильно «горит» там где папа мне намазал болячку!»
Я, потеряв дар речи, ринулась за объяснениями к мужу. Наш папочка, выполнив свой отцовский долг, прилег отдохнуть и, конечно же заснул! Лошадиный топот ребенка не мог разбудить его вместе с его уснувшей непорочной совестью!!!
Налетев на него как ураган, я так рявкнула, что он подскочил, как по команде: «Застава в ружье!» Сев на кровати и ошалело, крутя головой, он никак не мог понять, что я пытаюсь от него добиться, крича и ругаясь всеми нехорошими словами которые я только знаю! Сын лез к нему обниматься, потому что ему было жалко папу, и он не мог понять, за что мамочка так кричит на папу и при этом еще и трясет его…
«Чем ты его намазал?! Черт тебя побери!!! Ты только посмотри на ребенка! Ты можешь показать мне, этот чертов тюбик?! Я не знаю, что я сейчас с тобой сделаю!!! Я тебя сейчас всего сама измажу этой мазью» - орала я.
Когда муж наконец-то понял, что от него хотят, он встал и полный праведного гнева с воплями, что только он и знает чем и как лечить ребенка, подал мне тюбик, где было написано мазь «ФИНАЛГОН»!!!
Кто не знает, что это такое, могу объяснить…
Показания к применению: боли в мышцах и суставах, невралгии, радикулит, травмы мышц, артриты, бурситы, нарушения периферического кровообращения. От финалгона расширяются кровеносные сосуды, развивается гиперемия, усиливается кровоток – то есть мазь хорошо прогревает! Противопоказания: мазь не наносят на раны и участки кожи с нарушенной проницаемостью!
Короче говоря… В нашей семье этой «зверской» мазью пользовался мой муж и то, только в исключительных случаях, жалея себя любимого до слез!
С какого «затмения» он намазал нашего сынульку этой гадостью, для него и самого это осталось загадкой!
Я пыталась отмыть ребенка, но чем больше я терла, тем больше он орал! Ни мыло, ни холодная вода не помогали детенышу…
Бедняге оставалось, только терпеть! Потом я догадалась включить фен, и он сидел, держа фен ручонками, обдуваемый холодным воздухом… Кто бы только знал, как мне хотелось напомнить мужу эту жуткую историю!
НО… вернемся к нашим, нет… простите, мужниным пиявкам…
Обидевшись до глубины души, что ему отказали в помощи, муж решительно встал, и сказал, ни к кому конкретно не обращаясь, что он все понял и все как всегда, конечно же, сделает сам, без чьего либо участия и вмешательства… Схватив свой мини-аквариум с гадкими чудовищами он удалился в спальню. Квартира замерла. Дети сидели тихо как мышки, а я нервно улыбаясь, стояла под дверью спальни прислушиваясь и надеясь, что все там как на болоте… сами… сами… Это я, конечно, зря понадеялась… Тихое сопение мужа, плеск воды, какая-то тихая возня постепенно переходили в совсем не тихое чертыхание и отчетливо произносимую нецензурную лексику!
И вот, о Боже! Дикий вопль: «Наташ! Ну, иди сюда, наконец!»
Вздрогнув всем телом, я открыла дверь… Мой муж лежал на животе и пытался поймать пиявку, которая ползала у него, как бы так помягче сказать, чуть пониже спины! Эта мерзость ползала черная и скользкая, а он на ощупь хватал ее…..
«Господи! Володь! Почему туда-то надо было ее ставить?!» - оторопев от увиденного, пробормотала я.
«Потому что туда колют уколы! Там, наверное, не так больно… И вообще, какая разница? Ее дело, дурную кровь сосать, и какая ей разница, где это делать?» - вопреки логике и здравому смыслу заявил мой муж.
«Ну, значит, ей есть разница, где сосать твою дурную кровь…» - хмыкнула я.
«И что я должна делать?» - глядя, как он ловит на ощупь эту мерзость, которая елозила по его, этой… (ну, там где делают уколы!) с содроганием спросила я.
«Ну, как что? лови ее…» - возмутился любимый муж!
«Я?! Ты сам-то хорошо понимаешь, что ты говоришь? Я на них смотреть не могу, не то, что дотронуться!!!» - попятилась я от ужаса.
«Да что там страшного? Вот! Просто берешь ее… И держи, пока она не присосется! Ничего страшного! Куда ты пошла?! Наташка!!! Ну, хватит дурака валять! Вот, смотри! Я ее вот так беру! А, черт!!! Ну, вот видишь… Мне самому неудобно! Иди, помогай!!!» - пытался уговаривать меня муж, со спокойного тона постепенно переходя уже на возмущенное, с трудом сдерживаемое рычание, видя как я, пятясь медленно, но верно, отступаю к двери…
Уткнувшись спиной в дверь, я остановилась.
«Володь! Я не смогу! Я же не притворяюсь! Я действительно не смогу это сделать! Меня тошнит от них!» - чуть не плача от омерзения и отвращения, борясь с тошнотой, бормотала я.
«Ну и что прикажешь делать? Ты видишь, что у меня не получается? Ты что, не хочешь, чтобы твой муж стал себя чувствовать лучше? » - пытался спокойно говорить подлец, именуемый мужем, бия на мою совесть.
«ОЙ! Мама!» - вскрикнул он.
«Что?» - вздрогнула я.
«Она впиявилась!!!»
«Слава Богу! Володь! Больно?!» - скривилась, сочувствуя и вздыхая от облегчения я.
«Больно! Как ввинчивается, зараза!» - пробормотал муж.
Я в ужасе смотрела, как эта гадость повисла на моем муже…
«Может тебе уже хватит?!» - с надеждой поинтересовалась я.
«Нет! Не хватит! Нужно поставить все!» - гордо и решительно сказал он.
«Ну, видишь, как у тебя все хорошо получилось! Сейчас ты уже знаешь как! И дальше все пойдет просто прекрасно!» - пробормотала я, предательски выскальзывая за дверь.
Схватив любимую книжку моих сыновей про хоббитов, я старалась читать с воодушевлением и погромче, чтобы детям не слышно было, как муж разговаривает с пиявками, с моей совестью и самим собой!
Через некоторое время с банкой, в которой плавали пиявки, из спальни появился муж…
Он очень любил животных, поэтому вылить их в унитаз, как это без сомнения сделала бы я, он не смог… Он отнес их и поставил около помойки, благо было лето и погибнуть от холода они не могли!
Больше тема пиявок в нашей семье не поднималась! И, слава Богу! А у меня хватило ума и такта не расспрашивать любимого мужа, сколько именно пиявок он умудрился себе поставить и насколько лучше он стал себя чувствовать.

Отредактировано SwetlanaS (13.05.2011 17:20:44)

Девочки,я рада,что вам понравилось!!!!!!!Все для вас,любимые.!

Да ладно,реанимируем всех!!!!