У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

БЕСЕДКА ДЛЯ ДУШИ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » БЕСЕДКА ДЛЯ ДУШИ » Рай для души » В шутку о серьезном....


В шутку о серьезном....

Сообщений 421 страница 440 из 550

421

- СЕКС Бомба - это женщина, при виде которой, мужчина чувствует свой КОНЕЦ!

- Положительные эмоции- это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

- ЖЕНЩИНЕ для поддержания ХОРОШЕЙ формы нужен: ТРЕНАЖЕР! МАССАЖЕР! и УХАЖЕР!

-  Если жизнь повернулась к тебе задом - пни её и начни новую.

- Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

- Если женщина не права, сразу попросите у неё прощения.

- Женская мода — вечная борьба женщин между явным желанием одеться
и тайным желанием раздеться.

- Магнит показывает на север и на юг; от человека зависит избрать хороший или
дурной путь жизни.

- Если стало одиноко, вспомни брошенных тобой. Может быть из них кому-то надоел уже покой.

- Любовь должна быть счастливой - Это право любви. Любовь должна быть красивой -
Это мудрость любви.

-Весна! Для всех начало новой жизни, солнце и тепло. А для снега – смерть.
Снег умирает на улице.

- Настоящая красота не та, которой любуешься с удовольствием,
Но та, на которую смотреть так же трудно, как на солнце.

- Жизнь - это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpёд, чтобы пpийти
к финишу последним.

- Удар судьбы по голове - ЗНАЧИТ, что ее подталкивания в спину остались напрасными.

-  Никогда не жалуйся на судьбу! Зачем? Друзей огорчишь...Врагов обрадуешь...
А себе не поможешь...

- Не обижайтесь на любимых: ведь даже небо имеет разные оттенки, а на солнце
находят пятна.

-  Считают, что успех приходит к тем, кто рано встает.
Нет: успех приходит к тем, кто встает в хорошем настроении.

- «Совы» ложатся в два часа ночи и спят до полудня.
«Жаворонки» ложатся в десять, встают в шесть утра и спят до полудня.

- Разум может подсказать, чего следует избегать и только сердце говорит,
что следует делать

422

Женщины никогда не стареют — это у мужчин зрение портится!!!

Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик… И летите на хер! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!!! [взломанный сайт]  [взломанный сайт]  [взломанный сайт]

Отредактировано орешек (19.10.2012 17:49:43)

423

Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.

Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!
[взломанный сайт]

424

орешек написал(а):

---  Никогда не жалуйся на судьбу! Зачем? Друзей огорчишь...Врагов обрадуешь...
А себе не поможешь...

[взломанный сайт]  [взломанный сайт]  [взломанный сайт]

425

орешек написал(а):

--летите на хер!

[взломанный сайт]  [взломанный сайт]  [взломанный сайт]  http://s53.radikal.ru/i139/1006/51/a0c1f608592d.gif Это точно надо так всем говорить  [взломанный сайт]

орешек написал(а):

--Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!

Что правда то правда !!!! [взломанный сайт]

426


ОДНОСТИШИЯ ОЛЬГИ АРЕФЬЕВОЙ [/color

   

Постой! Стоишь?.. Так вот,  пошёл ты нафиг!

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Я чуть не отдалась ему! - не хочет...

И номер бюста – здесь не аргумент.

Ешь мясо! Или живность зря сгубили?

Чего стесняешься? Ведь голая-то – я!

Со мною – ей? Ну, это не измена…

Ты йогу тут не путай с Камасутрой!

[color=lime]Не жертвуйте собой, когда не просят!

Давай не будем портить секс друг другу
  http://s53.radikal.ru/i139/1006/51/a0c1f608592d.gif

Так слово за слово – и выучишься мату…

 

Итак, оргазма нет, и вряд ли будет...

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Слезами горю вновь ты помогаешь...

В глазах твоих читаю: тридцать баксов.

Готов на всё? Так вынеси же мусор!

Ты что, отдался ей из мазохизма?

Лежи один. И постарайся – молча.  [взломанный сайт]

Я - гений? Я - талант?! Да что вы! Впрочем, впрочем...

Поставьте же мне памятник за скромность!

Ты что, дальтоник? Голубых не видишь?

Вручную изменял ей. В одиночку...

Уж некому сказать «иди ты нафиг!»

А пьёт Ваш муж – от страха перед Вами…

Вчера нам низко пасть так и не вышло...

Вы клеились ко мне, не отпирайтесь!

Не надо мне так сразу отдаваться!

Как твой автоответчик возбуждает...

Я слышу март по собственному «мяу!»

Верни мои предметы фетишизма!

Раз не уверен – что же раздевался?

Кататься бы – и санок не возить!

427

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2012/11/03/kotomatritsa_MR.jpg

428

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

429

Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в
пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как
же смерть моя
проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у
кота..» «Ну что ж!»
сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, но вы же
превратитесь в пищу!» «Спаси
скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И
мышь от смерти в
алкоголе была на счастье спасена. Но очутившись в страшных
лапах, дрожа до
кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула
от кота. «Где ваше
слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что
Вы?» мышка пропищала.
«Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь

430

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет [взломанный сайт]  [взломанный сайт]  [взломанный сайт]

431

орешек написал(а):

--Нетрезвой женщине не верь

Это точно.... [взломанный сайт]  [взломанный сайт]  [взломанный сайт]  [взломанный сайт]  [взломанный сайт]

Диночка,обалденно! с утра заряд положительных эмоций получила... [взломанный сайт]  http://s018.radikal.ru/i502/1201/ce/0182e911bb9f.gif

432

Сама так долго спмеялась над басней про  пьяную мышь[взломанный сайт]

433

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

434

В 1960 году олимпийским чемпионом в марафоне совершенно неожиданно стал никому неизвестный эфиоп Абебе Бекила. Он, единственный из бегунов, преодолел дистанцию босиком. Комментаторы, да и специалисты посчитали это решающим фактором в победе Бекилы - мол, он не тащил на себе лишний груз в виде кроссовок.
По этой причине на следующих Олимпийских играх большая часть марафонцев вышла на старт босиком, однако выиграл опять Бекила - но уже в кроссовках.
А на предыдущей Олимпиаде, как позже выяснилось, он выступал без специальной беговой обуви просто потому, что у нищего эфиопа на нее не было денег.

435

Объяснительная записка прораба:

Я, прораб ФИО, сдавал приёмочной комиссии построенный нашей фирмой новый пятиэтажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: "нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку".
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

436

Вот это урожай!
http://s3.uploads.ru/t/k3cMW.jpg
http://s3.uploads.ru/t/L23tk.jpg
http://s2.uploads.ru/t/XzwcQ.jpg
http://s2.uploads.ru/t/cC4fU.jpg
http://s3.uploads.ru/t/aMfJ3.jpg
http://s2.uploads.ru/t/grVEc.jpg

437

К сведению:
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».

«Бальзаковский возраст» — 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин)".

У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».

Ушла плакать.

438

Семейная притча:"Секрет счастливой семейной жизни". Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них никаких секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила раскрыть свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принес коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000 $. - Что это? – спросил изумленный муж. - Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: «Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу». На глаза мужа навернулись слезы: слыханное ли дело, ведь в коробке лежало всего две куклы ! Тогда он спросил: - Тогда ответь, что это за деньги ? Ведь ты же не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство? - Я накопила их, продавая кукол... Из инета

439

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома
***
О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся... Чай,
кофе или сразу водочки?
***
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусс)
- единица обьема равная 26,24 литра.... опаньки !!!
***
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют
стоя.
***
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина!
***
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
***
Жду подруг на чай....протираю рюмки )
***
ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...

440

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем...что
не соображала ни одна из трех )
***
Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле-зависит от
мужчины :-)
***
Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером !
***
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо
***
ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба )
***
Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют! ))
***
Бедно стали жить....Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон
без кнопок.. )
***
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги
на карточку!

***
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом
слышно... как я худею
***
лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему
***
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему
SMS: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! И после этого сразу
выключаем телефон!


Вы здесь » БЕСЕДКА ДЛЯ ДУШИ » Рай для души » В шутку о серьезном....