123456TG,  Могу сказать только одно - ОБОРЖАЛАСЬ!!!    

Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют

Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами..
Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец!
Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
Это мы отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес».
Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
Именно мы уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.

Продав гусей пятнадцать штук....- купила бабка ноутбук и проклиная ИНТЕРНЕТ....... - голодной смертью помер дед...

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и
ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то
мужик из Гидрометцентра ошибся номером.
Он спросил:
"Дорогая, горизонт чист?

Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где..

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер... Он же тренажер... Он же массажер..

Хватит быть суееверной! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка темной лунной ночью пустым ведром разобьет зеркало-это к беде. Все остальное - к деньгам и любви!

Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая
а напялить платье хочется
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомяческва
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать!

Галочка спасибо за поднятое настроение!!! [взломанный сайт]     

из Раневской:

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Наверное, я - чистая христианка. Прощаю не только врагов, но и друзей своих...

А может быть поехать мне в Прибалтику? А если я там умру? что я буду делать?

Вот женитесь, тогда узнаете, что такое счастье... но будет поздно.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье!

Страшный радикулит. Старожилы не помнят,чтобы у человека так болела жопа!

Старость. Страшно,когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора...

Узнав, что ее знакомые идут сегодня в театр посмотреть ее на сцене, Раневская пыталась их отговорить:
-Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая. Но раз уж все равно идёте, я вам советую уходить после второго акта.
— Почему после второго?
— После первого очень уж большая давка в гардеробе.

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

Однажды, посмотрев на Галину Сергеевну, исполнительницу роли "ПЫШКИ", и оценив её глубокое декольте, Раневская своим дивным басом сказала: "Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей".

В театре:
- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
- Что? То-то мне показалось, что снизу дует.

Распространяй о себе только хорошие слухи, источник забудется, а результат останется.

А к старости надо добреть с утра до вечера!

Эх королевство маловато!Разгуляться негде! Ну ничего, я поругаюсь с соседями!Я это умею!

Общаясь с молодыми актёрами, Фаина Георгиевна спросила:
-Расскажите старой деве как это - "заниматься любовью"?
После красочного рассказа - дооолгая пауза и наивный вопрос:
-И это все без общего наркоза?!!!

Однажды один человек спросил у Раневской номер ее телефона.Она ответила, что не помнит. На вопрос: как же так? Раневская изрекла: "Молодой человек!Я сама себе не звоню!"

Фаина Раневская после съемок фильма: "Вот так снимешься в каком-нибудь кино, деньги проешь-пропьёшь, а позор на века останется!

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет: "время над ней не властно"!

Раневская о геморрое:
- Ну что за болезнь, - ни самой посмотреть, ни людям показать!