123456TG,      Класс!!!

ЗДОРОВЫЙ СМЕХ, - это жизнь!
 

Береги жену! Следующая может быть ещё хужe
******************
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…
******************
Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие своим отсутствием….
******************
Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью…
******************
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
******************
Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
******************
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может сделать женщина? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать…И все.
******************
Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!
******************
Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие..
******************
Оставил ноутбук на полу…Тёща подумала, что это весы…В общем, полторы штуки баксов весит тёща…
******************
Как бы женщина ни была счастлива замужем, она с удовольствием замечает, что есть мужчины, желающие видеть её незамужней!
******************
Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить
******************
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.
******************
Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!
******************
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!
******************
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
******************
Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
******************
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает
******************
Амбиции – это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5
******************
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
******************
С красивой женщиной всегда трудно…. она либо снится , либо спать не дает…
******************
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ……два компьютера!!!!!!….
**************
Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!

Мужчина без женщины,как собака без блох....Жить можно,но скучно!!!А женщина без мужчины,как блоха,без собаки....Жить можно,но кусать некого!!!

Хочу заболеть такой болезнью,чтобы в рецепте врач написал:отдых,шампанское и любовь!!!

Женщина поймала золотую рыбку...Рыбка посмотрела а ее глаза и сказала:-Жарь...

Мужики:Если вы встретили женщину:глаза-вишенька,грудь-персик,фигурка-грушенька..-это не любов.Это Авитаминоз...Фрукты нужно жрать!!!

Есть женщины,с которыми мы живем...Есть женщины,ради которых мы живем.А еще есть женщины,оказавшись рядом с ней,понимаешь что начинаешь жить по настоящему

Решила собраться с мыслями, ни одна мысль на собрание не пришла!

Грязные дела дают чистую прибыль

Купили хомяка, думали как назвать. Решили открыть книгу и просто ткнуть пальцем. Теперь у меня дома живет Чернокожий Раб.

В Московской поликлинике человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Если бы для работы на компьютере надо было бы крутить педали, то думаю я смогла бы похудеть килограмм на пять.

Памятка для мужей: одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное...

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал…

      /  девочки спасибо за позитив!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!       [взломанный сайт]

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: Дед, как пройти на железнодорожную станцию? А наши-то коровы знают, где железнодорожная станция...

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил:
- Мужской шампунь что ли?

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...

Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся пантеру; замужняя - на сторожевую собаку.

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Мужик выходит из бара пьяный в попу, идет, качается, держа в руках ключи. Полицейский замечает пьяного, подходит к нему и говорит:
- Вам помочь?
- Д-да… Кто-то стырил мою машину...
- А где вы последний раз её видели?
- На конце этого ключа.
В этом момент мент смотрит вниз и замечает, что у мужика расстегнута ширинка, а оттуда торчит член. Полицейский:
- А вы знаете, что вас член из ширинки торчит?
Мужик медленно смотрит вниз, на лице проявляется жуткая гримаса сожаления и он таким грустным, грустным голосом:
- Ну вот... И девушку мою, походу, тоже свистнули...

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику 2 раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен знать все, что у него происходит на производстве.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.

15 женских заблуждений о мужчинах

1. Мужчина может бесконечно долго
смотреть на то, как работает
женщина.Это утверждение верно только
наполовину, а точнее – на нижнюю
половину бесконечно долго моющей пол
женщины.
2. Мужчины постоянно всё везде
раскидывают.Это неправда. Мужчины
раскидывают по дому лишь носки, трусы,
рубашки, часы, сотовые телефоны,
сигареты, права, рыболовные снасти,
хлебные крошки. Зато всё остальное они
держат в идеальном порядке и почти
никогда не разбрасывают женское бельё,
заколки, ключи и маникюрные ножницы.
3. Перегар вырабатывается только в
мужском организме.Не только.
Подопытные собаки академика Павлова
после употребления лабораторного
алкоголя также были способны выделять
перегар.
4. Если мужчина захрапел – значит, он
потерял интерес к своей женщине.Это не
так. Достаточно несколько раз за ночь
растолкать храпящего мужчину и спросить
его: «Ты меня любишь?» Буквально на
третий раз вы увидите, что в его глазах
вспыхнул огонёк дикого неподдельного
интереса к вам.
5. Чем больше у мужчины нос, тем
больше у него размер ноги.Это неправда.
Мы в редакции проверяли и не нашли
никакой корреляции. Зато установили
другую зависимость: чем больше у
мужчины нос, тем больше он еврей.
6. Мужчины любят дур.Это ошибка.
Мужчины дурят дур, они только
прикидываются, что любят дур, а пока
дуры радуются, пуская счастливые слюни,
бегают к умным. К одной нашей знакомой
кандидату наук бегает аж десять мужиков!
7. Мужчина не помнит день свадьбы.Это
ложь! Мужчина не только помнит день
свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем
уехал, какую ерунду подарил или сказал
дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это
всё было.
8. Все мужчины сволочи.Это наглая
ошибка. Если все мужчины сволочи, то
тогда и наши президент с премьером, что
ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом
заблуждайтесь, милые женщины!
9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м –
красавцы!Вот это заблуждение – верное!
Под этим замечательным правдивым
заблуждением с радостью подпишется
любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.
10. Мужчины смотрят сначала на женскую
грудь, а потом на попу.Это правда, но
только в тех случаях, когда женщина не
идёт попой вперёд!
11. Мужчины боятся докторов.Чепуха.
Мужчины боятся уколов, вида крови,
инструментов, холодного экрана
рентгеновского аппарата. А докторов
мужчины совсем не боятся. Известен
случай, когда мужчина в одиночку
отметелил двух санитаров и психиатра.
12. Мужчины никогда не поднимают
стульчак.Бред! Мужчины способны на
многое! Они даже унитаз могут легко
поднять!
13. Все мужики – мерзкие животные.Ах
вот как? Ну что же, на это заблуждение
мы ответим шуткой. А ещё лучше –
опровергнем его народной мудростью.
Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.
14. Мужчины любят одних, а женятся на
других.Это неправда. Многие мужчины
любят одних и тех же, и женятся на одних
и тех же!
15. Мужчины ничего не смыслят в
прекрасном.Безусловно, мужчины не
могут отличить красивенькое от
миленького. Тут мы вынуждены
согласиться и отвязаться. И по пивку!

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.

Сосед пошёл к соседке за солью. Она открыла дверь в распахнутом халатике, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я ещё страшнее видел.

К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Ну это все-таки _моя_ жена.

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский
дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.
- Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в
Петербурге, а другой уже в Москве.
Пьер мечтательно:
- Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой.
Примерно в Бологом!
Просыпается поручик Ржевский:
- Бывал я в Бологом, господа... Дыра, признаться, страшная!

- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя...

- Кто более привередлив в сексе - мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

На официальном приеме жена говорит мужу:
- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.
Первая:
- "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? "
Маша поднимает руку:
- Утка!
Учительница говорит:
- Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "
Коля тянет руку вверх:
- Конь!
- Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
- Я тоже придумал загадку.
- "До употребления он сухой и твердый, после употребления - мягкий и влажный. Что это? "
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
- Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова.

Ответ:
Уважаемая Катя Иванова!
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу, и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
Сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "
Муж отвечает: "Любовница шефа".
" А та, полная брюнетка? "
" Любовница главного бухгалтера".
" А в желтом платье в цветочек? "
" Любовница начальника отдела".
" А эта, стройная блондинка? "
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! "
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!