БЕСЕДКА ДЛЯ ДУШИ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » БЕСЕДКА ДЛЯ ДУШИ » Рай для души » В шутку о серьезном....
--Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!
Суперская диета!!!!
Спасибо всем девчатам за такой позитивчик...насмеялась [взломанный сайт]
Девчата, наткнулась в стране Мастеров на такие стихи. Не могу не поделиться, ведь єто все о нас!
Я, признаться, заболела
рукоделием слегка.
До последней клетки тела,
до седого волоска.
Лезут в голову идеи,
скоро я совсем свихнусь...
Не боюсь,что не сумею,
не успею что - боюсь.
Словно мусоро-машина
в дом тащу я разный хлам,
банки, рамки под картины
тут и там по всем углам.
Вон, недавно отмечали
у коллеги юбилей,
все едят, а я скучаю,
мне б за дело поскорей.
Веселится люд, гуляет,
отдыхает от оков,
я же-глазками стреляю,
ладно бы - на мужиков,
так ведь глаз давно наметан,
как орел гляжу с высот,
выясняя где там,че там
хочет выбросить народ...
«Ой, мужчина, погодите,
вон ту пробку от вина
вы мне не передадите?
Знали б, как она нужна!
Для чего? Не ваше дело!
Пробку дал, греби скорей-
вон, жена твоя прозрела,
поухаживай за ней.
Плескани ка ей Токая,
/гадость,честно говоря.../»
Ой, бутылочка какая!
Как бы спрятать втихаря?
И вот так блюду весь вечер,
где чего бы раздобыть…
О! Остались в торте свечи
надо слямзить, не забыть.
Правда, помню очень плохо,
где скоблить и что тереть
чтоб времен Царя Гороха
у изделий вид был, впредь.
Эй, мадам, а чем вы трете
свой ужасный жирный рот?
Я ищу мотив сей, вроде,
Вот уже который год...
А на днях гляжу - журналы
в школу дети волокут-
сборы с целого квартала
на плетенки мне пойдут…
Так проходят дни за днями,
в доме некуда ступить.
Клеем, красками, кистями
разжилась я, чтоб творить.
Мастер-классов отголоски
в голове звучат моей.
И взирают банки, доски
на меня из всех щелей.
Взбунтовались домочадцы
и вердикт явили мне-
все, маман,давай прощаться,
будешь жить в своей Стране!!!!
посмеемся...
В России добавили ещё один
официальный праздник – день
трезвости. Люди в шоке: как его
отмечать – то!?
* * *
Записка мужу:
«Ушла лечить нервную систему!
Буду поздно и пьяная!»
* * *
Объявление: «Утерян кошелёк с
зарплатой! Убедительная просьба к
нашедшему – не ржать»
* * *
Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
* * *
Только у нас скользкие дороги посыпают
не песком, а матерными словами.
* * *
- Дорогая, я у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!
* * *
- Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель
в квартире по фэн – шуй поставить?
- Милая, по фэн – шуй Южное Бутово вообще сносить надо…
* * *
Когда русский турист попадает в горное
ущелье, эхо заранее краснеет.
* * *
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много – много людей. Рубашки
у всех мятые, джинсы порваны и на голове
всё так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке
были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»!!!
* * *
- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг…
* * *
- Я такой худой, такой худой…
- ?
- Вот вчера на грабли наступил…
- Ну и?
- Ну – ну… Мимо!
* * *
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну, так вы нам пиво вообще не дарите!
Смешные анекдоты про тёщу
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
Пользоваться сотовым телефоном в грозу очень опасно.
Именно этим вызваны мои частые звонки тёще в грозовую погоду.
***
Мужик после долгого спора с тещей обращается к сыну:
-- Сын, принеси бабушке крем для губ.
-- Какой крем?
-- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
***
"Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!" - думала тёща, глядя на подаренные зятем тапочки.
***
Бухают два мужика. Один - другому:
--Тещу убил.
-- Врешь!!!
-- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
-- Что ж ты задницу оставил?
-- Да велосипед удобно ставить.
***
Один приятель спрашивает у другого:
-- А где твоя тёща?
-- На аукционе.
-- И сколько ты думаешь за неё получить?
***
Василий Иванович возвращается из отпуска.
Петька:
-- Ну как дома?
-- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
-- Теща как?
-- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.
***
Муж жене:
-- Я люблю твою свекровь больше,чем свою тещу
Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара...
***
***
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на хрен я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
***
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот ХРЕН, который я получил на 23 февраля.
***
- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие.
***
Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!"
***
Русский, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии,
делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только
пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце
для жены и акула для моей тещи.
***
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель, облегченно:
- На заднем сидении, под тещей.
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
- Вот-вот, под ним и ищите.
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я Муху
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нехрен было с боевиками на УАЗике кататься...
***
Муж:
-- Какого тёща приезжает?
Жена:
-- Числа или x@@?
***
Зять в футбол играет, видит - теща на велосипеде едет
З: Мам, Вы куда ?
Т: На кладбище.
З: А велосипед назад кто привезет ?
***
-- У тебя тёща по какой части работает?
-- По медицинской.
-- Терапевтом?
-- Пиявкой!
***
Мужчина пришел к страховому агенту:
-- Хочу застраховать свою тешу от наводнения
-- Я бы посоветовал вам, молодой человек, ещё и от пожара
-- А это ещё к чему?
-- А вдруг у вас с первого раза не получится!
***
Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
-- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
-- И ты им, конечно, что-то дал?!
-- Ну, конечно, твою маму...
***
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь.
***
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т. д. и говорят: – Что ему передать, когда мы его разыщем? – Передайте, что моя мама решила не приезжать.
***
***
Звонок:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте.
Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!
***
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.
***
Мужик идет по улице, а на встречу - похороны...
"Кого хороните?" - спрашивает.
В ответ слышит:
"Тещу мою!"
" А почему - на боку ее несете?"
"Пробовали на спину ложить, - храпеть начинает",,,,
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
-Поскольку ты теперь моя жена, то должна уважать мои привычки.
У меня их всего три:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ!
Поняла?
- Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
Поняла?
- Поняла- отвечает жена.
-И, наконец:
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод,
День рождение тёщи-всё равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я всё поняла!
-Возражения есть?
-Нет!
-А может быть, у тебя тоже есть свои привычки?
-ДА!!! Всего одна.
Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома- всё равно,
у меня -СЕКС
Старая сказка пересказанная новым языком
для взрослых с юмором и фантазией!
Геннадий Новожилов "Репка"
ДЕД он что, он сидит — сидит целый день, к ночи язык высунет, на него порошок лекарственный высыпет, водичкой из красной чашки запьет и давай дальше газету шевелить.Глядит через двое очков, резинкой от лекарства стянутых, событиям поражается. А бабка охапку дров внесет, на железный лист перед печью грохнет, крикнет: — Ты почто, дармоед ты эдакой, на самом пути мослы разбросал? Это она собаке Жучку, что на самой середке избы расположился. Жучок от нежности о половик хвостом постукает и далее счастье жизни вкушает.
Внучка Дуняшка за занавеской, на стол грудью повалилась, карандаш муслит, на картинках дедовых газет дамам усы с бородою да куриные ноги подрисовывает, а среди кавалеров женихов галочкой метит. Бабка поесть покличет, так она похлебкой пренебречь спешит, поскорей коленками на лавку, гераньку в треснутом чугунке на сторону и ну глазеть на дорогу, женихов среди проезжих примечать.
[more]
Кот выйдет на середину пространства, глазищи выкатит, полчаса стоит: делать нечего, идти некуда. Вдруг на пол бряк, ногу пистолетом выбросит и давай, как полоумный, лизать; можно подумать, эскимо какое.
МЫШЬ на самой галерке шифоньера лежит, на всех узенькими глазенками поглядывает, носом клюет, зевнет с писком, спиной повернется и замрет.
— Чего глаза ломаешь, а дед? Спать ложися! — крикнет бабка.
А дед из-за газеты: — Про Гондурас дочитаю и ляжу.
— Эт што, новая болесть,что-ли?
— Вот и выходишь ты обратно невежа! — возмутится ученый дед. — Это область та-
кая, там одне енералы мятежные друг дружку изничтожают. Потому, конституция у их.
— Тьфу ты, гадость какая! — плюнет бабка.
Жили они, не тужили. И на тебе: у самого крыльца репа стала произрастать. Растет, растет, очень большая стала.
— Ты чего, дед, у самого крыльца-то посадил? — сердится бабка.
— Так ить дождик ишел, чего мне, грязь месить, что ли? Сунул у крыльца и вся недолга.
А репа растет, ступеньки уж перекособочило.
— Дед, того и гляди репа твоя крыльцо своротит! — кричит бабка.
— Да, плод агрессивный, — чешет дед бороду.
— Ты где семенной фонд приобрел?
— Как где, на ярмонке. У бухарина.
— Татарина, поди? — поправляет бабка.
— Говорят тебе — у бухарина. Он в халате был. — И татаре в халате.
Дед: — Тьфу ты, заноза! Татаре в Казани жизнь проводят. А энто бухаре. Бухарски жители. Тебе газеты надоть штудировать, узнавать природу жизни, а не лаяться чуть што.
— Да вы все, мужичье, бухаре! Вона у вас у всех носищи-то каки раскраснющи! —отмахивается бабка.
А репа растет.
— Чего делать-то, дед? — беспокоится бабка.
— Поначалу все технически предположить надоть, — чешет в голове дед.
— Чего тут предположить!
Тянуть надоть, избу спасать! — криком кричит бабка.
— Да, что не то экстрандинарное надоть произвести, — чешет дед зад. — Тут ты, старая, в фальватере моей мысли двигаешь. Девствительно, судьба избы катастрофическа.
ПОХОДИЛ дед вокруг репы, почесал под мышками, ногой репу постукал, ногтем шкуру поскоблил. А как сели вечерять, дед провозгласил:
— Завтрева производим акцию! Всем, тута проживальщикам, готовность нумер один. Хлеб отрабатывать надоть!
— А с меня какая акция? — пищит из-под потолка мышь.
— А сухари воровать силы хватат? — озлился дед и лаптем в мышь запустил.
Скатилась с шифоньера мышь и к норе. Кот метнулся дорогу перерезать, да не поспел, только мышиный дух ноздрею удалось поглотить.
— Грубияны вы, дедушка! — пискнуло из норки. — И дураки! Раз такую подлую кошку на гру-
ди пригрели!
— Кот я, сколь разов тебе талдычу! — рявкнул в норку кот.
А оттуда: — Ну да, делать мне неча, как разбирать, где у вас под хвостами где кто!
— А сама-то кто? Мышь и мышь! Дура и есть дура!
— Не дура я, а дурак! Я — он! Без мягкого знака я!
— Оно и видать одну твердость! — завизжал кот в норку.
— Да куда тебе драной рассуждать! Ты ж малограмотная! — запищала мышь из нор-
ки и плюнула.
— А ты у меня санобработки дождешься! От тады и поглядим, где у тебя мягкое, где
твердое! — взвыл кот и плюнул в норку.
А из норки: — А все едино ты мурка лишаястая! Мур, мур, мур!
— Цыц, басурмане! — вмешался дед. — Хватит дискуссиев! Всем отдыхать! Завтрева нам надобна победа!
— Или смерть! — пискнуло из норки.
НАУТРО все поели картошки со сметаной и вокруг репы собрались. Мышь отсутствовала — проспала. Зацепили багром листья, нагнули, дед листья ухватил, приказывает:
— Почин мой! Бабка за мной! Дунька иде? Дунька, немедля в строй!
— Да тута я! — откликается внучка, лениво подходит, весь рот по уши в чернильном ка-
рандаше.
— Все отлынить ловчишь, вертихвостка! — сердится дед.
— А я вскорости замуж пойду, — огрызается внучка. — В столицах вашу хамску необра-
зованность, бог даст, среди танцев и променажев зараз позабуду.
— Старуха, огладька ейну образованность, у меня руки занятые!
— Охолонись, дед, — ворчит старуха, — чего на сироту набросился?
— Кто эт сирота? Кто эт сирота? — стал забывать про репу дед. — Ейных гуленых родите-
лев надоть кажинну неделю розгами потчевать! И тебя заодно, потатчица!
— Дело будем делать иль на вашу житейску неустроенность любоваться? — встрял кот.
— Ладноть, конфлихт опосля анализу предадим, — одумался дед. — Старая, за меня берись. Так. Дунька за бабку. Взялись? За внучку…
— Чой-то забыл я сказать, не здоровится чой-то, — вдруг хватает себя за подмышки пес. Который день чой-то знобит. Аж бледный я весь изделался. Пойду я что ли. Лекарствия мне полагается. Смотрят все, и точно — морда у собаки белая-прибелая. А кот как замяукает:
— Щас энтон Жучка морду в муку макал! Работать не могет, бюллетеню ему выдайте, а то скоропостижно сдохнет. Дед репу оставил и со всего маху ножищей в лапте по собачьему хвосту навернул. Завизжал свиньею пес и покатился. А дед ему вослед:
— Вот те, дармоед, самая пользительная лекарствия! А щас будет те и бюллетеня в синаторию!
— Папаш, папаш, чой-то полегчало мне! — скулит пес. — Отпустило маленько! За кем строиться-то? Давай, Дуня, за што тя хватать-то? А те, мурка противная, чуть попозжей насоставные части разберу.
— Ой, страсти-то какие! — кривляется кот. — Ой, обмокрюся щас с таких ужастев! Кажинна Жучка твоею судьбой ловчит распорядиться, а самой заместо мозгов одна конституция!— Цыц, погань! — заорал дед и в другой раз листья репы поймал.
— Берись дружка за дружку согласно моей росписи!
— Не возьмуся я за Жучку!
От его псиной несет, — протестует кот.
— От кого несет? От кого эт несет? — оскалился пес. — Клевете подвергаюся безвинно! Я собака чистый, золой пересыпанный!
— Да ладно, — мирится кот. — Эт юмор у меня такая все навыворот. Мне от энтого уморительно.
— Хватит барабанить! Берись крепче! Ра…а-з, два! Ра…а-з, два! Всем колхозом, раз, два!
Мучились, мучились, результаты плачевны. Вдруг откуда ни возьмись заспанная мышь. Руки за спину, вдоль шеренги прошлась, спрашивает:
— Гляжу, продовольственный вопрос не можете решить?
— Ты, касатка, лучше за кошку берись, да пособи, — говорит дед. — Чую умом, гдей-то близко количество должно в качество перейтить. Думаю, совсем ничтожных силов не достает.
— Так ить твоя кошка меня всенепременно растерзает.
— Я ей растерзаю! Потому я до победного торжества мораторию объявил.
— Ну, эт другой колен кор, — соглашается мышь.
Засеменила в хвост шеренги, спрашивает:
— Мурк, тя за что брать-то? За хвост не возражаете?
— Кот я! Кот, те говорят, крыса подпольная! И моратория ваша хваленая во мне заканчивается.
— Прекратить пререканию! — вскричал дед. — Час торжества над упрямствием темных сил природы уж близок! А ну разом тяни!
МЫШЬ ущипнула кошачью спину и тоже потянула. И тут количество обернулось качеством: все так и повалились. Репа вылезла из своей ямины и легла на бок. Все принялись неумеренно ликовать, а кот цапнул за своей спиной да только воздух поймал; мышь уж из норки ура пищит. Но, как всегда бывает в случае совместной победы над враждебными силами, души победителей устремились друг к дружке, распристали невозможны, и повсе-местная неприязнь куда-то исчезла сама собой.
И в конце праздничного застолья, когда на востоке стало светлеть, все изъявили желание, чтобы кот с мышью поцеловались. И те проделали это с такой нежданной чувствительностью, что Жучок не выдержал, зарыдал и залился счастливыми слезами. А Дуняшка, хлюпая носом, сбегала за занавеску, принесла свой чернильный карандаш и разрешила всем желающим подрисовывать усы и куриные ноги на любой из накопленных газетных картинок.
Не ищите идеальную женщину ... я сегодня дома
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!! =)))
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
Спокойствие - сильнее эмоций, молчание - громче крика, равнодушие - страшнее войны.
Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить!!!
Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, б…., с носками!
Любите жизнь 
)) все равно отымеет... Так хоть по любви!!!
Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста"
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, - Каска в подарок!
У моего ребёнка после фразы: "Пора ложиться спать!" Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???
Уходят не потому-что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...
Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней !!!
С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))
На требование гаишника отдать права я сказала: не могу, это подарок!
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить )))
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] !!!!!
Мужики! Любите УМНЫХ женщин!!!
Автор - ЭВЕЛИНА55. Это цитата этого сообщения
Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…
Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!
Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро
докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.
Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!
[more]
Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…
Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым — веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты… в своей голове.
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…
В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…
Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!
Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
— Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
— Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!
Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!
Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.
Женщина в отношениях ГЛАВНАЯ!!! А если мужчина думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ! Мужики! Любите УМНЫХ женщин!
Моя полосатая жизнь
Она пришла ко мне в самый тяжелый момент – когда мелкие неудачи, неприятности и прочие пакости достигли такого количества, что слились в сплошную, беспросветную, нескончаемую черную полосу.
Вот точно говорят: «Пришла беда – отворяй ворота». Не ходят беды поодиночке! Впечатление такое, что одна мелкая заморочка заскочит в мое личное пространство, посмотрит, что тут простор и есть где порезвиться – а потом орет в восторге: «Айда, ребзя! Все сюда! Тут классно!». А уж на ее призыв махом появляется целый табун, с гиканьем и свистом, и ну щипать молодую травку моей души! Попробуй их оттуда выгони! А потом, когда они все сожрут и куда-нибудь дальше ускачут, на месте зеленой травки только вытоптанное поле и дымящиеся кучи свежего навоза…
В общем, все у меня посыпалось! На работе – мрак, в личной жизни – тьма беспросветная, в кошельке – вообще черная дыра… Куда ни кинь – всюду клин… И чем дальше, тем страшнее. Ничего не поделаешь, черная полоса!
В России есть два распространенных и всенародных способа борьбы с «черной полосой» — запивание и заедание. Запивание мне не подходило – я алкоголь не люблю вообще, он невкусный, а вот заедание я применяла уже второй месяц, махнув рукой на пухнущую талию. Чем же себя побаловать несчастной и очень одинокой девушке, как не вкусненьким? Конфетки-бараночки и прочие кондитерские изделия стали моим лекарством от горьких дум.
Да, еще мне соседка Валентина, у которой мама врач-невропатолог, притащила каких-то таблеток для сна, а то для меня на фоне всех этих ужасов лучшей подругой заделалась мадам Бессонница. И правда, таблетки помогали – полноценного сна, конечно, не получалось, но я все-таки время от времени впадала в некое полузабытье.
В общем, подсластила я себе жизнь половиной коробки шоколадных конфет «Черный бархат», догналась «Черносливом в шоколаде», завершила сонной таблеткой и улеглась в постель с робкой надеждой хоть во сне немного отдохнуть от черных мыслей. Тут-то ко мне и пришла она…
- Лежишь? Силишься уснуть? А не выйдет! – жизнерадостно объявила мне Зебра, материализуясь у моего дивана.
- Тьфу на тебя, — вяло подумала я, пытаясь понять – это вообще сон или просто глюки?
- Это на тебя «тьфу», — обиделась Зебра. – Мало того, что второй месяц на меня ругаешься, так еще и плеваться начала. Вот уйду сейчас – будешь знать!
- Не уходи, — поспешила ответить я. – А то я опять одна останусь… А мне не спится. Не уходи, побудь со мною… Не пугайся, это романс такой…
- Романсы запела? – заржала Зебра. – Заунывно, ничего не скажешь…
- А отчего бы я радовалась? – отозвалась я.
- От жизни, например, — предложила вариант Зебра.
- От жизни… — безрадостно ответила я. – Нет жизни – и это не жизнь!
- А что? – поинтересовалась Зебра.
- А сплошная черная полоса, — с досадой сказала я и протянула руку – нащупать на столике очередную конфетку.
- Ну-ну, — иронически сказала Зебра. – Это я уже не раз от тебя слышала…
- Что слышала? Когда слышала? – не поняла я.
- Что жизнь – как зебра. То черная полоса, то белая. Любишь ты всякие пословицы и поговорки!
- Ну, наверное, — уныло согласилась я. – Ну и что?
- Вот и то, — переступила с ноги на ногу Зебра. – У тебя ко мне претензии, ну так я пришла разбираться.
- У меня? К тебе?? Претензии??? – ну и галлюцинация… Кошмар! — До претензий к посторонним зебрам я еще не дошла.
- Я не посторонняя! – обиделась Зебра. – Я, между прочим, твоя Жизнь!
- Жизнь – зебра… — сообразила я. – Ну и ладно. Другой жизни я и не заслуживаю. Полосатая лошадь – самый подходящий образ!
- Сама ты лошадь полосатая! – разозлилась Зебра и топнула копытом. – А ну встряхнись! Я что, зря сюда приперлась? Ты думаешь меня менять? Ну, свою жизнь, то есть?
- Тебя – нет. Жизнь – думаю. Только не знаю, как, — пожаловалась я.
- Ну так используй свой шанс, коль уж я тут, — предложила Зебра. – Спрашивайте – отвечаем. Какие там у тебя предъявы к жизни, позитивная моя?
Я проглотила «позитивную», потому что очень устала от одиночества, а тут хоть кто-то нарисовался для задушевной беседы.
- Вот говорят, жизнь черно-белая. А у меня – сплошная черная полоса! – предъявила свою главную претензию я. – Разве так должно быть?
- Не должно! После черной полосы всегда идет белая! – охотно согласилась Зебра. – Только ты, моя хорошая, почему-то пошла против законов природы…
- Это как? – заинтересовалась я.
- Ну, попала на черную полосу, и бредешь вдоль нее. Я ж полосатая. Глянь внимательно на мою шкуру, сама поймешь.
- Похоже на то, — подтвердила я, обозрев ее полосатый бок. – Бреду, значит, вдоль… И все черное, черное…
- Ну и нравится тебе так?
- Нет, конечно. Разве это жизнь, когда ни одного просвета?
- Так сойди с черной полосы! – потребовала Зебра. – Сделай же что-нибудь!
- А что? – снова приуныла я. — На работе – мрак, в личной жизни – тьма беспросветная, в кошельке – вообще черная дыра…
- Ага. А на столе – «Чернослив в шоколаде» и «Черный бархат». А завтра ты наденешь на работу, как обычно, джинсы и черную водолазку! Ладно еще, хоть до черной помады не докатилась! Хотя все, чтобы лишить свою жизнь красок, ты уже сделала!
- Я ничего такого не делала! Оно само! – запротестовала я. – Я, что ли, кризис придумала? Или одиночество?
- Знаешь, милая моя, — мотнула головой Зебра, — кризис и одиночество на оптимистов не действуют. А ты не слишком-то привыкла думать о хорошем! Предпочитаешь проблемы смаковать! А чем больше ты их смакуешь – тем сильнее они становятся. Ты ж им свою энергию даешь!
- Вот здорово, — от возмущения аж села на кровати я. – Стало быть, я во всем и виновата?
- У тебя есть на примете кто-нибудь другой? – дружелюбно оскалила зубы Зебра. – Твоя жизнь, твоя черная полоса, ты за это и в ответе.
- Нет, я не согласна, ты не права, — начала защищаться я. – Я стараюсь выбраться, но у меня ничего не получается!
- Замечательно! Посмотрите на нее! Она старается! – саркастически заржала Зебра. – Лопает безбожно конфеты и транквилизаторы, ревет в гордом одиночестве и размышляет, почему это жизнь не удалась!
- Ну и неправда! – гордо заявила я. Хотя в принципе, все вышеперечисленное было чистой правдой. Я почувствовала, что мои глаза медленно наполняются слезами.
- Слезами горю не поможешь, — строго сказала Зебра. – Хочешь уйти с черной полосы – так шевелись же! Делай что-нибудь!
- Что делать? – жалобно спросила я.
- Да хоть конфеты смени! – посоветовала Зебра. – Что вот у тебя все черное да черное?
- Ну, как-то само… — пожала плечами я.
- Вот-вот, у тебя все «как-то само», — укорила Зебра. – Живешь неосознанно, вот что! По принципу «жизнь бьет ключом, и все по голове». Так ты хоть в сторону отойди! Не будь жертвой обстоятельств!
- Слушай, Зебра. Ты не ругайся! – попросила я. – Я ж не против! Я и сама хочу выбраться с этой самой черной полосы… Ты лучше подскажи, как!
- А ну, вставай! – потребовала Зебра. – 10 часов вечера, а она в постели!
- Ну, встала, ну и что? – завозилась я, нащупывая ногами тапочки.
- А то, что сейчас будет генеральная уборка! – скомандовала Зебра.
- В 10 часов вечера? – ужаснулась я. – Может, лучше завтра?
- Жизнь нельзя откладывать на завтра! – провозгласила Зебра, ловко открывая копытом мой шкаф. – Вываливай все!
Дальше Зебра меня просто загоняла. Она заставила меня пересмотреть весь гардероб и выкинуть старые вещи. Причем не просто выкинуть, а вынести на помойку. «А то к утру жалеть начнешь, знаю я тебя», — пояснила Зебра. Потом она заставила меня вымыть посуду, печку и всю квартиру. Потом погнала на ревизию холодильника… После этого пришел черед моей косметички.
В общем, когда в 3 часа ночи я после контрастного душа вышла из ванной и вновь увидела Зебру – сомнений не оставалось: я рехнулась на почве многочисленных неприятностей.
- У тебя есть неприятности? – ужасно удивилась Зебра, словно подслушав мои мысли.
- У меня? – настала очередь удивляться мне. – По-моему, были… Вчера… Но сейчас мне как-то… бодро, в общем.
- Хочешь конфетку? – предложила Зебра.
- Да нет, я бы лучше яблочко съела, — прислушалась к себе я. – Для свежести дыхания…
- Другое дело, — удовлетворенно покивала Зебра. – Смотри: чуть-чуть подвигалась, пару-тройку жизненных завалов разгребла, а как тонус повысился?
- Каких «жизненных завалов»? Я ж квартиру убирала! – заморгала я.
- А ты думаешь, твои мысли на твоей обстановке не отражаются? Впрочем, как и наоборот! – парировала Зебра. – Уберись в квартире – и на душе чище станет, и в мыслях!
- И все?
- Нет, не все! Не застревай на плохом, думай о хорошем! Жизнь, она вообще оценок не знает, для жизни каждое событие — нормальное. Оценки ты сама даешь. И в разные цвета события окрашиваешь – тоже сама! Ну так и нечего в черный цвет их красить!
- А точнее? – не унималась я. – Прошу конкретных примеров!
- Уволили тебя? Отлично! Значит, для тебя приготовлена гораздо лучшая работа, надо только ее поискать. Одиночество? Замечательно, есть время подумать и позаниматься собой. Деньги кончились? Да просто великолепно! Сядем на диету и одновременно найдем достойный источник дохода! Милый ушел? Удача! Стало быть, освободил место для настоящего! В общем, что бы ни случилось – все отлично! Тогда у тебя все отлично и будет, вот увидишь!
- Что будем делать дальше? – с энтузиазмом спросила я. Меня переполняла жажда деятельности.
- А дальше ты сама, — предложила Зебра. – Черная полоса кончилась. Да и поспать тебе немного не мешало бы.
- Не хочу я спать. Я жить хочу! Слушай, а можно так, чтобы жизнь была без черных полос? – вдруг осенило меня. – Ну, чтоб одни белые.
- Да нельзя, однако! – озадачилась Зебра. – Я ж от природы полосатая. Мне так положено!
- А давай я тебя покрашу! В другой цвет! Ты ж говоришь, что моя жизнь – стало быть, я и решаю, какие полоски у тебя должны быть! Так?
- Ну ни фига себе! – удивилась Зебра. – Во идеи-то поперли… Никогда о таком не слышала! Но мне интересно! Давай! Крась! А чем красить будешь?
Я на миг остановилась? У меня не было ни гуаши, ни акварели, ни прочих художественных принадлежностей. Тут мой взгляд упал на конфеты.
- Шоколадом! – решила я.
Зебра тихо заржала – видимо, от восторга. Я быстро растопила в мисочке шоколадные конфеты – благо, запаслась на черные времена, а они все равно прошли! Потом приспособила колонковую кисточку для пудры, и мы с Зеброй устроили настоящий боди-арт. Закончив, я кивнула на зеркало:
- Ну как?
- Отпаааад! – выдохнула моя полосатая Жизнь, обозревая свои бело-коричневые бока.
- Теперь, когда меня спросят про жизнь, я буду говорить: «Как зебра! То белая полоса, то вообще шоколадная!», — пообещала ей я.
Если я и рехнулась, то как-то на редкость успешно. Весело, можно сказать!
…Утром я проснулась свежая и отдохнувшая, будто и не скакала полночи с тазами и тряпками. Повторила контрастный душ – уж очень он мне понравился! – и помчалась на работу. Маршрутка ушла прямо из-под носа, но я ничуть не расстроилась.
- Отлично! – сказала себе я. – Есть повод пробежаться три остановки рысью! Для повышения тонуса!
И я бодро зашагала по тротуару.
- Опаздываем? А давайте тогда вместе опаздывать? – раздалось над ухом.
Я глянула – лицо было смутно знакомым, но как будто из другой жизни. По-моему, бродил по офису такой робкий парень…
- Я Олег Дмитриев, я новый программист. А вы – Марина! Я у вас уже неделю работаю, только вы меня не замечали. Вы все время чем-то заняты были…
- Я – Марина, — подтвердила я. – Я вас вспомнила. А занятия мои успешно завершены! И можно просто жить!
- Тогда, может, и с работы пешком? – предложил Олег. – Вместе? Для жизненного тонуса?
- А давайте! – легко согласилась я. – Если для жизненного – я всегда согласна!
Безусловно, я вступала в шоколадную полосу своей полосатой жизни!
- Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
***
Отредактировано zoih (04.06.2012 23:28:59)
Собаки - это что-то!!! Смеёмся до слёз!
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
--Собаки - это что-то!!! Смеёмся до слёз!
Зоюшка, спасибо за позитив, действительно смеялась до слез, даже икать начала.
--смеялась до слез, даже икать начала.
Оленька, рада, что понравилось!!!! 
Зоя, обожаю собак, но пока не могу их держать, т.к. очень мало места, но при первой же возможности заведу, а с ней не соскучишься
--а с ней не соскучишься
Это точно!!!!!
Весёлая мудрость от Ф.Раневской
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Женщины - это не слабый пол, слабый пол - это гнилые доски
3) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
4) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих.
5) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
- О, самое трудное я делаю до завтрака, сообщила она.
- И что же это?
- Встаю с постели.
6) Милочка, если хотите похудеть C ешьте голой и перед зеркалом!
ЖЕНЩИНАМ НА ЗАМЕТКУ..
***Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
***Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
***Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
***Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте
его маленькое достоинство.
***Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто
быстрее сломается.
***Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите
его яблоками.
***Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.
***Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели –
пойдите на вечеринку в летней резине.
***Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
***Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не
симулируйте. Пусть стараются.
Отредактировано Оля (11.06.2012 18:12:03)
все согласны?
3.06.12 17:04 истории фразы
Как только садишься на диету......Рядом кто -нибудь обязательно садится жрать!!!!!
Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...
Прежде, чем назвать женщину ЗАЙКОЙ, подумай: хватит ли у тебя КАПУСТЫ да и не подведет ли морковка?
Мужик - это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!
Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!
Делай лучше - хуже получится само!!!
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше
Главное в диете -- это сон...Вовремя не уснула -- все.... обожралась!
Женщинам намного легче, чем мужчинам: С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, б... весь день свободна.
У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
Я не люблю выходные: Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.
Вы здесь » БЕСЕДКА ДЛЯ ДУШИ » Рай для души » В шутку о серьезном....